What is *Caring Enough to Confront* about?

*Caring Enough to Confront* by David Augsburger explores conflict resolution through "care-fronting," a method blending empathy with honest communication. It teaches balancing five conflict styles—avoidance, yielding, compromise, coercion, and collaboration—while emphasizing trust and spirituality as foundations for growth. The book provides practical strategies to transform disagreements into opportunities for stronger relationships.

Who should read *Caring Enough to Confront*?

This book is ideal for counselors, pastors, couples, and professionals seeking to resolve conflicts constructively. Its faith-based insights appeal to spiritually-minded readers, while its psychological frameworks benefit anyone aiming to improve communication in personal or workplace relationships.

Is *Caring Enough to Confront* worth reading?

Yes—it remains a seminal work since its 1980 publication, praised for merging empathy with assertiveness. Readers gain actionable tools to address conflicts without damaging relationships, making it valuable for lifelong interpersonal growth.

What is "care-fronting" and how does it work?

Care-fronting combines caring and confronting by addressing issues directly while prioritizing mutual respect. It avoids ambivalence using phrases like “I care about you *and* need to discuss this,” fostering honest dialogue that uplifts rather than attacks. This method balances relational empathy with goal-oriented communication.

What are the five conflict styles in *Caring Enough to Confront*?

Augsburger identifies five approaches: - **Avoidance** (sidestepping conflict) - **Yielding** (prioritizing others’ needs) - **Compromise** (middle-ground solutions) - **Coercion** (asserting dominance) - **Collaboration** (mutual problem-solving) The book advocates flexibly blending these styles based on context.

How does *Caring Enough to Confront* address spirituality?

Spirituality frames conflicts as opportunities for growth, urging readers to seek forgiveness and grace. Augsburger ties emotional maturity to faith, encouraging humility and love as tools to resolve disputes while strengthening spiritual resilience.

What role does trust play in resolving conflicts?

Trust is the foundation for effective care-fronting. Augsburger argues that without trust, communication breaks down, fueling resentment. Building trust requires consistency, active listening, and vulnerability, enabling parties to confront issues without fear of betrayal.

What is the "reclaiming the gavel" concept?

This principle emphasizes personal responsibility: individuals reclaim power over their emotions instead of letting others dictate their self-worth. By owning their responses, people avoid victimhood and foster emotional stability during conflicts.

상처 주지 않고 말하는 기술 요약

David Augsberger

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상처 주지 않고 말하는 기술 요약 개요

왜 "사랑하기 때문에 하는 직면(Caring Enough to Confront)"이 그리스도인들의 갈등 해결 방식에 혁명을 일으켰는지 확인해 보십시오. 이 가이드북은 진실과 사랑을 모두 담아 문제를 제기하는 용기를 가르칩니다. 이 역설적인 접근 방식은 교회 리더십을 변화시켰으며, 전국적으로 공동체 치유 이니셔티브에 영감을 주었습니다.

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1장

배려와 직면은 결코 섞일 수 없다고 믿었던 우리

여기, 50년의 커리어를 시작하게 만든 한 문장이 있습니다. 배려하는 건 좋은 것이고, 직면하는 건 나쁜 것이니 둘을 철저히 분리하라는 말입니다. 우리 대부분이 이렇게 배우며 자랐죠. 평화롭고 조용할 때는 따뜻함을 남겨두고, 관계가 깨질 각오를 하고 화가 치밀어 오를 때나 되어서야 솔직함을 꺼내놓는 식입니다. 데이비드 오그스버거는 목회 상담가이자 갈등 중재자로 수십 년간 일했습니다. 풀러 신학교에서 가르치고, 수상 경력이 있는 메노나이트 라디오 프로그램을 진행하면서, 이 묵시적인 합의가 예의 바른 침묵 속에서 부부와 가족, 우정을 어떻게 하나씩 무너뜨리는지 똑똑히 목격했죠. 1980년에 처음 출간되어 지금까지도 읽히는 그의 저서 《사랑하기에 직면합니다》는 이에 대한 그의 답변입니다. 사랑과 진실을 대립하는 관계로 보지 말라는 겁니다. 그는 이 둘을 융합해 '케어프론팅', 즉 돌봄과 직면을 합친 단어를 새로 만들었습니다. 이렇게 하면 갈등은 더 이상 친밀함을 위협하는 적이 아니라, 관계의 깊이를 만들어내는 거의 유일하고 확실한 길이 됩니다. 이 책은 말싸움에서 이기는 법을 다룬 책이 아닙니다. 상대에게 솔직한 진실을 말하면서도 친밀한 관계를 유지하는, 아주 구체적이고 배울 수 있는 기술에 관한 지침서죠. 오그스버거는 우리가 실제로 사용할 수 있는 문장들을 직접 보여줍니다. 고함 아래에 숨겨진 우리 내부의 진짜 분노가 무엇을 요구하고 있는지 파악하게 도와주죠. 상대방의 존재 가치는 손대지 않으면서, 그 사람의 행동만을 정확히 지적하고 직면하는 방법을 알려줍니다. 그리고 다른 갈등 관련 도서에서는 거의 다루지 않는 아주 독특한 결론으로 끝을 맺습니다. 배우자와 싸우는 방식과 전쟁터에서 행동하는 방식이 사실 정확히 같은 뿌리에서 나온다는 주장이죠. 그럼 오그스버거가 책을 시작하는 지점부터 함께 살펴보겠습니다. 우리 모두가 갈등에서 패배하는 익숙한 다섯 가지 방식과, 정말 배울 가치가 있는 단 하나의 길에 대한 이야기입니다.

2장

패배하는 다섯 가지 길, 그리고 관계를 지키는 단 하나의 길

누군가 여러분의 돈을 빼돌리고 있습니다. 오그스버거가 책의 첫머리에서 제시하는 상황입니다. 매형과 함께 약국을 동업하고 있는데, 계산대 금액이 자꾸 맞지 않는 겁니다. 300달러가 들어왔는데, 영수증에는 175달러만 찍혀 있죠. 분노로 머릿속이 아득해진 당신은 인간이 갈등 상황에서 선택할 수 있는 모든 선택지를 머릿속으로 되짚어봅니다. "본떼를 보여주겠어." 그를 폭로하고, 망가뜨리고, 대가를 치르게 하는 겁니다. 하지만 누나는 그의 아내이고, 오랜 우울증에서 막 벗어나는 중입니다. 매형을 벼랑 끝으로 몰아세우면 누나마저 무너집니다. "내가 떠나지 뭐." 지분을 팔고 그냥 걸어 나가는 겁니다. 하지만 당신 집은 이 사업에 담보로 잡혀 있습니다. 깔끔한 탈출구는 없죠. "그냥 참자." 아무 말도 하지 않고 감사가 나오길 기다리며, 그가 스스로 발목이 잡히길 바라는 겁니다. "중간에서 타협하자." 매일 그의 옆에 붙어 서서 딴짓을 못 하게 감시하는 건데, 이건 평생 유지할 수 있는 방식이 아니죠. 아니면 마지막 방법이 있습니다. 사실관계를 모으고, 적절한 순간을 잡아, 당신이 알고 있음을 그에게 직접 말하는 겁니다. 그의 미래와 당신의 미래를 모두 지킬 수 있는 방식으로 말이죠. 이 다섯 가지 선택지에는 이름이 있습니다. 오그스버거는 이를 '내 방식', '회피 방식', '상대 방식', '타협 방식', 그리고 '제3의 방식'이라고 부릅니다. 각각 승패, 철회, 양보, 타협, 그리고 케어프론팅에 해당하죠. 모든 방식에는 나름의 쓰임새가 있습니다. 화를 식혀야 할 때는 철회하고, 상대방에게 훨씬 중요한 일이라면 양보하며, 시간이 부족할 때는 타협합니다. 하지만 회피나 양보가 당신의 기본 설정이 되어버리면, 당신의 삶 전체는 천천히 뒤로 물러서는 삶이 되고 맙니다. 또 언제나 내 방식만 강요하고 밀어붙이면, 주변 사람들은 맞서 싸우거나 아니면 영원히 입을 다물게 될 뿐입니다. 그렇다면 다섯 번째 방식인 케어프론팅은 실제로 어떤 소리로 들릴까요? 저녁 식사 자리에서 남편이 툴툴거리는 상황을 상상해 보세요. "정말 맛없게 만들었네. 당신 친정엄마랑 똑같아." 아내의 옛날 패턴이라면 꾹 참고, 얼어붙은 채, 밤새 안방으로 들어가 나오지 않는 것이었습니다. 남편은 고개도 제대로 들지 않습니다. 늘 보던 패턴이니까요. 하지만 이번에 아내는 그 자리에 그대로 남습니다. 그리고 말합니다. "당신이 그렇게 나를 비난할 때, 나는 거절당하는 기분이 들어요. 보통은 피했지만, 내가 정말 원하는 건 우리 사이의 장벽을 허무는 거예요. 나는 당신이 나를 있는 그대로 존중해주기를 필요로 하고, 원하고, 요구해요. 나는 우리 엄마가 아니에요. 나는 나일 뿐이에요." 남편은 침묵합니다. 놀란 표정으로 고개를 끄덕이죠. 자신의 감정과 필요를 이렇게 명확하게 표현하는 소리를 들어본 적이 없기 때문입니다. 이 한 번의 대화 안에 모든 방법이 담겨 있습니다. 침묵도 아니고, 폭발도 아닙니다. 자신이 느끼는 것과 원하는 것을 명확하게 주체적으로 밝히는 거죠. 왜냐하면 이 관계가 위험을 무릅쓸 만큼 여전히 중요하기 때문입니다. 오그스버거는 목표를 얼마나 중요하게 생각하는지, 그리고 관계를 얼마나 중요하게 생각하는지 두 축으로 나누어 1점부터 9점까지 점수를 매기는 간단한 도표를 제시합니다. 철회는 1대 1, 양보는 1대 9, 강요는 9대 1, 타협은 중간인 5대 5에 위치합니다. 반면 케어프론팅은 저 멀리 9대 9에 자리 잡고 있죠. 목표와 관계 모두에 완전히 헌신하는 겁니다. 적당히 적당히 섞은 게 아닙니다. 둘 다 100퍼센트 온전히 챙기는 거죠. 하지만 내가 9대 9의 태도를 원한다는 걸 안다고 해서, 막상 그 상황이 되었을 때 어떻게 말을 꺼내야 할지 저절로 알게 되는 것은 아닙니다. 이제 그 다음 문제를 해결해 보죠.

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3장

진실 말하기: 직설적으로 말하고, 온전히 듣기

오그스버거는 실제 필요한 기술을 '진실 말하기', 즉 트루싱이라고 부릅니다. 스트레스를 받을 때 우리가 습관적으로 쓰는 돌려 말하기나 핑계, 모호한 표현 대신, 짧고 솔직하며 명확한 문장으로 말하는 것이죠. 그리고 가장 알기 쉬운 예시는 바로 전화 통화입니다. 남편이 사흘 연속 야근을 하고 네 번째 밤에도 전화를 걸어 미안하다고 사과합니다. 그러면 당신은 늘 하던 말을 하죠. "괜찮아 여보, 신경 쓰지 마." 괜찮지 않습니다. 단 한 번도 괜찮은 적이 없었죠. 당신은 속으로 누르고 또 누릅니다. 그러다 어느 날 말도 안 되게 사소한 일로 폭발해 버리고, 입 밖으로 나오는 순간 후회할 말들을 퍼부어 대죠. 오그스버거는 이 습관의 중간에 스스로를 멈춰 세우라고 말합니다. 수화기를 다시 들고, 숨김없이 사실 그대로를 말하세요. "오늘 밤엔 당신과 함께 있고 싶어요. 제시간에 집에 와줘요." 용서로 포장된 불평이 아닙니다. 내가 정말로 원하는 바를 직접적으로 전달하는 선언이죠. 대부분의 사람이 빠지는 함정은 자신의 주장을 질문 형태로 가장하는 것입니다. 오그스버거는 우리가 사용하는 이러한 질문의 유형들을 정리했습니다. 유도 질문("그렇게 생각하지 않아?"), 처벌성 질문("왜 그랬어?"), 덫을 놓는 질문("전에 그렇게 말하지 않았었나?"). 이 모든 질문은 말하는 사람이 단지 물어보는 척하면서 상대를 공격할 수 있게 만듭니다. 책에는 한 어머니가 아이들에게 이렇게 소리치는 장면이 나옵니다. "왜 너희는 자기 물건 하나 제대로 못 치우니? 왜 조금도 관심이 없어? 왜 협조라는 걸 안 해주니?" 마침내 아들이 고개를 들고 묻습니다. "엄마가 하는 말은 왜 다 '왜'라는 단어로 시작해요?" 어머니가 신경질적으로 쏘아붙입니다. "왜 그러면 안 되는데?" 그러자 아들이 조용히 대답합니다. "덫처럼 느껴져요. 엄마는 '왜'라고 묻고, 우리가 설명하려고 하면 그 '왜'가 터무니없다고 말하잖아요." 어린아이가 내린 완벽한 진단입니다. '왜'라는 질문은 동기를 취조하고 결국 비난으로 끝납니다. 반면 '무엇'과 '어떻게'는 행동을 묘사하고 대화의 문을 열어줍니다. 하지만 진실 말하기에서 가장 어려운 형태는 가장 단순한 것일지도 모릅니다. 바로 입 밖으로 "아니오"라고 거절하는 법을 배우는 것이죠. 한 남자가 리틀 리그 감독을 맡고, 모임에 참석하고, 야간 수업을 듣는 등 계속해서 일을 승낙합니다. 마침내 그의 아내가 직접적으로 묻습니다. "당신은 대체 언제 거절하기 시작할 건가요?" 남자는 아차 싶어 말합니다. "이건 거절할 수가 없어." 아내가 바로잡아 줍니다. "거절할 수 없는 게 아니라, 거절을 '안' 하는 거지." 남자는 인정합니다. 한 번이라도 거절하면 사람들이 더 이상 자신을 찾지 않을까 봐 두려웠던 겁니다. 오그스버거는 명확하게 "예" 혹은 "아니오"를 말할 수 있는 능력이 인격의 정의에 가깝다고 주장합니다. 그 미만의 것들, 즉 모호한 태도나 '글쎄'라는 유보, 회피성 질문들이야말로 두 사람이 수년 동안 서로의 말을 외면한 채 평행선을 달리게 만드는 원인입니다. 진실 말하기는 당신의 말을 똑바로 정돈해 줍니다. 하지만 대부분의 갈등 밑바닥에는 훨씬 더 어려운 문제가 깔려 있습니다. 어휘나 표현의 문제가 아니라, 분노를 실제로 폭발시키는 진짜 동인에 관한 문제죠.

4장

분노 속에 숨어 있는 당신의 요구들

이 장 전체를 관통하는 핵심 주장이 있습니다. 당신은 상대방이 한 행동 때문에 화가 나는 것이 결코 아닙니다. 당신은 상대가 '달리 행동해 주기를 바라는 당신의 요구' 때문에 화가 나는 것이며, 대부분의 경우 그 요구가 무엇인지 스스로조차 이름 붙이지 못합니다. 상사가 당신의 아이디어를 인정해 주지 않았습니다. 아내가 이틀 전에 사과도 없이 날카로운 말을 던졌습니다. 딸이 선물을 받고 감사의 인사를 하지 않았습니다. 아들이 작업장의 공구들을 사방에 늘어놓았습니다. 이 네 가지 상황 밑바닥에는 당신이 단 한 번도 입 밖으로 내지 않은 요구의 층위가 숨어 있습니다. '내 기여를 알아달라', '내가 만족할 만한 방식으로 사과해라', '내가 원하는 방식으로 감사를 표해라', '내가 정리해 둔 그대로 공구를 제자리에 놓아라.' 오그스버거는 정신과의사 해리 스택 설리번의 이론을 바탕으로 우리 몸에서 일어나는 실제 과정을 추적합니다. 누군가 당신의 존엄성이나 가치를 위협할 때, 가장 먼저 느끼는 감정은 분노가 아니라 불안입니다. 불안은 품고 있기 힘든 불편한 감정입니다. 그래서 마음은 이를 거의 즉시 분노로 변환시킵니다. 분노는 나중에 일을 망치든 어쩌든 간에, 일단 스스로에게 힘이 있는 것처럼 느끼게 해주기 때문이죠. 설리번이 분노를 가리켜 "대인관계의 재앙"이라고 부른 이유가 바로 이것입니다. 분노는 위협받는 사람이 선택할 수 있는 가장 빠르고, 가장 만족스러우며, 가장 효과가 없는 반응입니다. 이 감정이 제어되지 않을 때 어떤 일이 일어나는지 보세요. 한 아버지가 방 문앞에 서서 자신이 방금 아들에게 한 말을 되짚어봅니다. "너는 어떻게 그렇게 멍청할 수가 있니? 너는 딱 그 정도야. 정신 똑바로 차리지 않으면 여기서 쫓아낼 줄 알아." 아버지는 어깨가 처진 채 걸어 나가는 아들의 뒷모습을 바라보다가, 그제야 아차 싶어 깨닫습니다. "내가 화가 나면 아이를 개인적으로 공격하고, 아이의 자존감을 깎아내리는구나. 우리 아버지가 나한테 그랬을 때 내가 제일 싫어했던 짓을, 내가 똑같이 하고 있네." 그는 오그스버거가 강조하고자 하는 핵심 구분, 즉 '정돈된 분노'와 '일방적으로 쏟아붓는 분노'의 차이에 도달한 것입니다. 쏟아붓는 분노는 감정을 터뜨리고 상대와의 관계를 망가뜨립니다. 반면 정돈된 분노는 자신이 원하는 바를 명확히 밝히면서도 상대와의 연결을 유지합니다. 이를 위한 구체적인 방법이 바로 오그스버거가 말하는 '나 메시지'와 '너 메시지'의 차이입니다. "당신이 나를 화나게 해"는 "내가 지금 화가 났어"가 됩니다. "당신이 나를 무시하고 있잖아"는 "내가 거절당하는 느낌을 받아"가 됩니다. "당신은 내 삶을 마음대로 휘두르려고 해"는 "나는 예 혹은 아니오라고 말할 수 있는 자유를 원해"가 됩니다. 무슨 일이 일어나는지 보세요. '너 메시지'는 비난을 퍼붓고 상대의 반격을 부릅니다. '나 메시지'는 자신의 감정과 요구를 전달하며, 상대가 방어하는 대신 응답할 수 있는 여지를 남겨줍니다. 이것이 실전에서의 지침입니다. 화가 치밀어 오를 때, "저 사람이 나한테 무슨 짓을 했지?"라고 묻지 마세요. 대신 "내가 지금 무슨 요구를 하고 있지? 그리고 그 요구는 정당한가?"라고 물어보세요. 솔직한 답이 '그렇다'라면 대화로 협상하세요. 답이 '아니다, 터무니없고 비현실적이다'라면 스스로 그 요구를 철회하면 됩니다. 오그스버거는 이것이야말로 또 다른 형태의 자유라고 말합니다. 당신이 속으로 가진 요구에 동의하지 않는 한, 그 누구도 당신을 화나게 만들 수 없기 때문입니다. 오그스버거의 해석에 따르면 예수조차도 이 방식을 정확히 보여주었습니다. 안식일 법의 기술적인 조항 때문에 한 사람의 마비된 손을 치료하지 않고 방치하려는 종교 지도자들에게 분노하셨을 때, 예수는 분노한 눈으로 장내를 둘러보셨습니다. 하지만 그 분노는 그들의 인격이 아니라 그들의 비인간성을 향한 것이었고, 결과는 모욕이 아닌 치유로 끝났습니다. 분노와 사랑은 반대 개념이 아니라고 오그스버거는 강조합니다. 사랑스러워 보이기 위해 자신의 반쪽을 잘라버리는 것은, 결국 대화 대신 폭발로 이어질 뿐입니다. 숨겨진 요구를 파악하는 것이 첫 번째 단계라면, 두 번째 단계는 상대방이 공격으로 느끼지 않게 그 요구를 대화 테이블 위에 올리는 법을 배우는 것입니다. 그리고 이것 역시 구체적인 기술입니다.

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5장

인격을 공격하지 않고 변화를 요청하는 법

올바른 직면은 판결이 아니라 초청입니다. 오그스버거는 직면의 핵심이 '행동'과 '인격'을 철저히 분리하여, 상대가 자신의 인간적 가치를 방어할 필요 없이 행동의 변화를 고려할 수 있게 만드는 것이라고 말합니다. 그는 여덟 가지 구체적인 대화의 전환을 제안합니다. 체크리스트가 아니라 실제 문장으로 들어볼 가치가 있죠. 인격을 비난하는 대신("당신은 참 수다스러워"), 행동을 지목하세요("당신이 다른 사람들보다 훨씬 말을 많이 했어요"). 단정을 내리는 대신("당신 나 피하는 거지"), 관찰한 사실만 전달하세요("나를 쳐다보지 않고 대답도 하지 않으시네요"). 판단하는 대신("참 무례하네"), 상황을 묘사하세요("제 질문에 침묵으로 대답하시는 걸 보았습니다"). 조언을 퍼붓는 대신, 선택지를 제시하고 상대가 직접 선택하게 하세요. 자신의 감정을 털어내고 싶다고 다 쏟아붓는 대신, 그 순간 듣는 사람에게 유용한 것만 전달하세요. 그리고 동기를 취조하게 되는 "왜"라는 질문 대신, 현재에 집중하고 다음 행동을 지향하는 "무엇"과 "어떻게"를 질문하세요. 작고 평범한 한 장면이 이것이 실제로 얼마나 부드럽게 작용하는지 보여줍니다. 위원회 회의가 지루하게 늘어지고 있습니다. 위원장이 아무도 묻지 않은 개인적인 관심사를 계속해서 늘어놓고 있기 때문입니다. 보통은 "저희가 알아야 할 것보다 너무 많은 말씀을 하시네요" 하고 신경질을 내기 쉽죠. 대신 이렇게 말해보는 겁니다. "이 문제가 위원장님께 얼마나 중요한지 제가 충분히 알지 못했던 것 같습니다. 현재 시간이 얼마 남지 않았습니다. 집중해서 진행하면 마칠 수 있을 것 같은데요. 같이 노력해 보면 어떨까요?" 같은 메시지이고 같은 경계선이지만, 상대가 회의실 안에서 모욕당하지 않고 방향을 바꿀 수 있는 길을 열어줍니다. 이 대목에서 오그스버거가 내놓은 가장 날카로운 통찰은 언어에서 가장 작은 단어 하나, 바로 '하지만'에 관한 이야기입니다. "당신과 일하는 건 정말 좋지만, 당신이 사람들을 사정없이 비난할 때는 신뢰가 안 가요." 이 문장에서 앞부분을 기억하는 사람은 아무도 없습니다. 오그스버거의 표현대로 '하지만'은 완벽한 지우개입니다. 그 앞에 한 모든 말을 지워버리고, 듣는 이에게 '이제 진짜 하고 싶은 말이 나오니 마음 준비해'라고 경고하는 격이죠. 거기에 '그리고'를 대신 넣어보세요. 전체 문맥이 완전히 바뀝니다. "나는 당신과의 업무 관계에 진심으로 임하고 있고, 그리고 우리가 이런 방향으로 나아간다면 훨씬 더 큰 성과를 낼 수 있다고 생각해요." 거부감도, 방어 태세도, 밑밥을 까는 느낌도 없습니다. 그저 하나의 연속된 생각일 뿐이죠. 실제 논쟁에 이것이 어떻게 적용되는지 보세요. 한 아버지가 일을 그만둔 아들에게 쏘아붙입니다. "너는 커서 뭐가 되려고 그러니." 아들이 맞받아칩니다. "아버지는 이해 못 해요. 아니, 이해하려고 노력도 안 하시잖아요." 그 말은 뼈를 때립니다. 사실이니까요. 아버지는 아차 싶어 스스로를 돌이켜봅니다. "네 말이 맞다. 내가 왜 그만두었는지 물어보지도 않았구나." 아버지가 마침내 물었을 때 돌아온 대답은 게으름 때문이 아니었습니다. 패스트푸드를 손님들에게 억지로 파는 일을 더 이상 견딜 수 없었고, 조용히 채식주의자가 되었으며, 집안 그 누구도 눈치채지 못하는 동안 수개월 동안 음식 윤리에 관한 책을 읽어왔다는 사실이었습니다. "네가 이런 이야기를 하는 걸 한 번도 들어본 적이 없구나." 아버지가 말합니다. "지구촌에 알립니다," 아들이 대답합니다. "저녁 식사 때마다 매번 말했는걸요." 아버지가 대비하고 있던 일촉즉발의 직면은, '왜'라고 묻는 것을 멈추고 실제로 '무슨 일이 일어나는지' 묻기 시작하는 순간 순식간에 녹아내렸습니다. 배려하며, 부드럽게, 건설적으로, 정중하게, 명확하게 직면하라. 이것이 오그스버거의 다섯 단어 요약입니다. 하지만 어쨌든 직면하십시오. 평화를 유지하기 위해 진실을 숨기는 것은, 친절로 포장된 가장 잔인한 선택일 뿐이라고 그는 강조합니다.

6장

신뢰가 무릅쓰는 위험, 비난이 치르는 대가

오그스버거가 말하는 신뢰는 타고나거나 가지고 있지 않은 성격적 특성이 아닙니다. 그것은 두 단계의 움직임입니다. 믿음, 그다음 위험 감수. 그리고 그 위험을 감수한 결과가 잘 유지되면 약간의 믿음과 약간의 위험을 더 보태는 과정이죠. 그는 "내가 당신을 믿을 수 있습니까?"라는 질문을 절대 던지지 말라고 경고합니다. 그 질문은 대답을 듣기도 전에 이미 의심으로 가득 차 있기 때문입니다. 더 나은 질문은 "당신은 얼마나 위험을 감수할 용기가 있습니까?"입니다. 이 질문이야말로 관계를 실제로 앞으로 나아가게 만들기 때문입니다. 이 문제가 그대로 얽혀버린 한 가족의 사례를 보시죠. 두 아들이 찌그러진 펜더 수리비 때문에 부모의 신뢰를 잃은 상태에서, 차를 타고 바닷가로 주말 캠핑을 가고 싶어 합니다. "부모님은 더 이상 우리를 못 믿으시잖아요." 아이들이 말하고, 그 말은 맞습니다. 하지만 "신뢰는 너희가 스스로 입증해서 되찾아야지"라는 식의 대치 대신, 부모는 명확히 제한된 위험을 제안합니다. 당일치기 여행을 위한 차 열쇠, 캠핑은 안 됨, 자정까지 귀가. 이것이 바로 도덕적 성적표가 아닌 실제 거래로서 작동하는 신뢰입니다. 다시 테스트해 볼 수 있을 만큼만 믿음을 확장하는 것이죠. 비난은 완전히 다른, 훨씬 오래된 동력으로 작동합니다. 오그스버거는 찌그러진 콜벳 자동차 펜더라는 일상적인 가정의 한 장면에서 이를 훌륭하게 포착합니다. 아내는 차 자체를 탓합니다. "이 차를 사지 말았어야 했어. 너무 낮아서 옆이 안 보이잖아." 남편은 아내의 주의력을 탓합니다. 아내가 마침내 문제의 본질을 지적할 때까지 두 사람은 아무것도 놓지 않습니다. "당신은 언제나 누구 잘못인가에만 매달려 있잖아." 남편의 반응은 "문제는 내가 찌그러진 펜더 값을 물어내야 한다는 거야"이고, 아내의 반응은 "문제는 금속 조각 따위가 아니야. 바로 우리 자신이지"입니다. 오그스버거가 수많은 사례를 통해 검증한 규칙에 따르면, 양쪽 이야기를 모두 듣고 나면 비난의 비중은 거의 언제나 50대 50에 가깝습니다. 남편의 배신에 대해 20년간의 희생을 읊는 아내의 말을 들으면 90대 10처럼 보이지만, 결혼 생활 내내 아내가 남편에게 얼마나 우월감을 느끼게 하고 다가갈 수 없게 만들었는지 알고 나면 생각이 달라집니다. 아버지는 집을 나간 아들의 원인을 아내의 바가지 탓으로 돌리지만, 결국 자신의 차가운 태도가 아이에게 사람을 거부하는 법을 똑같이 가르쳤다는 사실이 밝혀집니다. 오그스버거는 자존심이 기억을 굴복시킨다는 니체의 말을 인용하며, 우리의 기억은 결코 중립적인 녹음테이프가 아니라고 지적합니다. 기억은 이미 괜찮은 사람으로 보이고 싶은 우리 자신의 필요에 따라 편집되어 있죠. 그렇기 때문에 누가 먼저 시작했는지 따지는 것은, 오그스버거의 표현을 빌리자면 한밤중 어두운 방에서 장갑을 끼고 안대를 한 채 검은 구슬을 찾는 것과 같습니다. 에너지를 더 잘 쓰는 방법은 실제 답이 있는 질문을 던지는 것입니다. "지금부터 우리가 해야 할 책임감 있는 행동은 무엇인가?" 잘못이 누구에게 있든 간에 "이제 내가 무엇을 해야 하는가?"라는 질문은, 훨씬 더 근본적인 것에 달려 있습니다. 즉, 내가 정말로 변할 자유가 있는 존재라고 믿는지의 여부입니다.

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7장

재판석에서 내려와 늪에서 벗어나기

오그스버거는 수많은 사람이 결코 끝나지 않는 법정에 서 있는 것처럼 살아간다는 점에 주목합니다. 모든 관계는 피고석에 앉은 자신을 심판하는 또 다른 판사가 됩니다. 부모, 상사, 배우자, 점심을 함께 먹는 친구까지 말이죠. 그리고 모든 상호작용은 또 다른 판결이 됩니다. 대개는 유죄, 아주 어쩌다 내려지는 무죄 선언이 바로 칭찬입니다. 그는 목회 상담가 프랭크 킴퍼의 말을 인용합니다. 단지 사랑받는 존재임을 수용하는 법을 배우지 못한 사람들은 일평생 칭찬을 얻기 위해 일하며, 인정받는 것을 사랑으로, 비판받는 것을 거절로 착각한 채 영원히 재판을 받는 상태에 머물게 됩니다. 오그스버거가 이 굴레를 깨기 위해 사용하는 이미지는 판사의 의사봉입니다. 살아오면서 당신은 사람들에게 의사봉을 쥐여주었습니다. 당신의 가치를 판결할 수 있는 권한을 준 것이죠. 책의 한 장면에서 한 형제가 다른 형제에게 이렇게 말합니다. "내가 너에게 수많은 의사봉을 줬어. 내가 너한테 인정을 요구했던 모든 문제마다 의사봉을 하나씩 준 셈이지. 이제 그 의사봉들을 전부 돌려받고 싶어. 나는 네 앞에서 내 변론을 펼치는 피고인이 아니라, 그냥 너의 형제로 서고 싶어." 이것이 핵심적인 움직임입니다. 원망이 아니라 단지 권리의 되찾음이죠. 타인이 나를 판단하는 것을 막을 수는 없지만, 그들을 나의 판사로 임명하는 것은 당장 그만둘 수 있습니다. 오그스버거가 인용한 어린이 프로그램 진행자 프레드 로저스는 이 대안을 네 줄의 시로 표현했습니다. "나는 있는 그대로의 당신이 좋아요, 정확히 그리고 완벽하게요. 당신은 참 멋지게 자라난 것 같아요." 아무런 조건도 붙지 않은 사랑, 오그스버거가 말하길 대부분의 성인이 한 번도 그저 있는 그대로 받아들여 본 적 없는 사랑입니다. 피고석에서 내려오고 나면, 스스로 정말 변화가 가능한 존재인지 믿는가가 핵심 질문이 됩니다. 오그스버거는 골목길에서 노숙 생활을 하던 알코올 중독자를 구해내며 5달러를 쥐여주고, 이제 맨정신으로 집에 돌아가도 좋다고 말해준 한 남자의 이야기로 이를 설명합니다. 그 남자는 정말로 집으로 돌아갑니다. 옛 이웃들은 믿지 않습니다. 한 성직자가 그에게 쏘아붙입니다. "한 번 알코올 중독자는 영원한 중독자요." 그 남자의 대답은 민망할 정도로 단순했습니다. "그럴지도 모르죠. 하지만 이것 하나는 확실합니다. 전에는 술에 젖어 있었지만, 지금은 맨정신이라는 겁니다." 오그스버거는 이 전체 과정을 '새롭게 시작하기'라고 부르며, 꼭 간직할 만한 정밀한 정의를 내립니다. 지나간 일에 대한 책임을 인정하고, 현재의 상황에 대한 책임을 받아들이며, 지금 이 순간 책임감 있게 행동하는 것. 이것은 스스로를 벌하는 것과 다르고, 아무 일도 없었던 척하는 것과도 다릅니다. 그저 오늘부터 다르게 행동하겠다는 명확한 결단일 뿐입니다.

8장

화평을 이루는 일: 화려하지 않은 긴 여정

책 전체에서 가장 단호하고 유용한 오그스버거의 문장이 있습니다. "당신은 평화를 만들거나, 아니면 평화를 만든 공로를 인정받거나, 둘 중 하나만 선택할 수 있습니다. 둘 다 가질 수는 없습니다." 진정한 평화 만들기는 사이가 틀어졌던 두 사람이 서로를 향해 걸어가는 실제적인 과정을 의미하며, 일단 만들어진 평화는 온전히 그 두 사람의 몫이 됩니다. 중재자가 제 역할을 다했다면 그 존재는 잊혀지고, 때로는 남아있는 갈등의 잔재 때문에 비난받기까지 합니다. 칭찬이나 감사를 받아야만 직성이 풀린다면, 오그스버거는 단언컨대 당신에게 맞지 않는 일이라고 말합니다. 그 대신 필요한 것은 몇 번의 대화가 아닌 수년의 세월로 측정되는 인내심이며, 자신의 편의에 따라 굽히지 않는 가치관, 즉 그가 '양심적인 지혜'라고 부르는 것입니다. 그는 바로 그 완고함 때문에 대가를 치른 이들을 통해 이를 설명합니다. 마틴 루서 킹 주니어 목사는 사망 며칠 전 한 뉴스 리포터에게 이렇게 말했습니다. 자신의 양심과 타협하여 80세까지 살 수도 있고, 양심을 지키다 5년 안에 죽을 수도 있다. 어차피 죽는 것은 마찬가지이며, 한쪽 길은 단지 매장을 미룰 뿐이라고 말이죠. 넬슨 만델라는 복수심에 타오르는 주먹을 쥐고 환호하는 대중을 향해 수십 년의 감옥 생활을 마치고 걸어 나오면서, 마음속에서 들려오는 또 다른 울림을 느꼈다고 고백했습니다. 감옥 안에서도 자신은 자유로웠으며, 지금의 자유란 분노에 사로잡히기를 거부하는 것을 의미한다는 사실을 말이죠. 그래서 그는 복수가 아닌 평화의 이름으로 군중에게 인사를 건븄습니다. 오그스버거는 양심에 따라 전쟁이 정당한가 여부를 판단하는 대목에서, 국가에 대한 무조건적인 순종부터 성전에 대한 확신, 정당한 전쟁의 엄격한 기준, 그리고 비폭력적 거부에 이르기까지 역사적으로 사람들이 취해온 네 가지 입장을 차근차근 짚어 나갑니다. 어떤 판결을 내리기 위함이 아니라, 어떤 길을 선택하든 대중의 답을 훔쳐 오지 않고 스스로 도덕적 고민을 거쳐 눈을 똑바로 뜬 채 선택해야 함을 강조하기 위함입니다. 찌그러진 자동차 펜더에서 시작해 전쟁에 대한 결단으로 이어지는 관통선은 동일합니다. 평화를 만드는 일은 모든 본능이 빠른 해결책을 원할 때, 아주 길고 멀리 보는 시각을 가질 것을 요구한다는 점입니다. 그리고 이 긴 안목은 단지 전략에 그치지 않습니다. 오그스버거에게 그것은 하나의 바라보는 방식이며, 여기서 그의 모든 주장이 비로소 완성됩니다.

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9장

내 앞의 얼굴을 바라보기

오그스버거는 자신이 구축해 온 모든 이야기의 밑바닥에 있는 질문을 던지며 마무리를 짓습니다. "갈등 속에 있을 때 당신은 실제로 무엇을 찾고 있습니까?" 그는 사람들이 자신도 모르게 내놓는 세 가지 답을 제시합니다. 어떤 이들은 궁극적으로 자기 자신, 즉 자기 발견, 자기 보호, 안전을 찾습니다. 어떤 이들은 올바름, 순종, 어떤 절대적인 기준의 정당한 편에 서는 형태로 하나님을 찾습니다. 그리고 어떤 이들은 세 번째 경지에 도달합니다. 맞은편에 앉은 사람을 사랑하는 것과 하나님을 사랑하는 것이 완전히 같은 하나의 움직임이자 분리할 수 없는 하나임을 깨닫는 자리입니다. 한쪽을 버리면서 다른 한쪽을 사랑한다고 주장할 수는 없기 때문입니다. 당신이 어느 흐름 위에 서 있는가가 싸우는 방식을 결정합니다. 모든 것이 나 자신에 관한 것이라면, 갈등은 관리해야 할 위협이 됩니다. 하나님 앞에서 올바르게 서는 것만이 전부라면, 갈등은 이겨야 할 경주가 됩니다. 하지만 세 번째 영역, 즉 의견이 다른 상대방의 얼굴에서 실제로 귀하고 소중하며 대체 불가능한 한 인간을 바라본다면, 갈등은 오그스버거가 내내 설명해 온 바로 그것으로 변합니다. 견뎌내야 할 위협이 아니라, 상대방에게 한 걸음 더 가까이 다가갈 수 있는 몇 안 되는 정직한 도구가 되는 것이죠. 이것이 바로 케어프론팅 밑에 깔린 진짜 반전입니다. 저녁 식사 자리에서의 맛없는 음식 이야기, 놓쳐버린 감사 인사, 찌그러진 자동차 펜더, 일을 그만둔 아들. 그 어떤 상황도 당신에게 '친절함'과 '솔직함' 사이에서 하나를 선택하라고 요구하지 않았습니다. 단지 당신을 자극하는 그 사람이 진실을 말해줄 만큼 가치 있는 존재이며, 그 직면 이후에도 테이블 곁에 함께 머물 만큼 가치 있는 존재라는 사실을 알아차리길 요구했을 뿐입니다. 다음에 사랑하는 누군가가 불안을 분노로 바꾸는 그 익숙한 도화선에 불을 붙일 때, 당신은 이제 이전과 다른 첫 질문을 던질 수 있습니다. "어떻게 이겨먹지?" 혹은 "폭풍이 지나갈 때까지 어떻게 숨어있지?"가 아니라, 단지 이렇게 묻는 겁니다. "나는 지금 무엇을 요구하고 있는가? 그리고 나는 이 사람을 충분히 아끼기에, 내 마음을 솔직히 말하고 그 곁에 머물 준비가 되어 있는가?"

★★★★★

상처 주지 않고 말하는 기술 요약 완독을 축하합니다

“23일째 매일 사용하고 있어요. 이제 제 일상의 한 부분이 되었습니다.”

jayallen

상처 주지 않고 말하는 기술 요약의 핵심 주제

constructive conflict resolution
speaking truth in love
authentic communication
relational boundary setting
collaborative problem solving

상처 주지 않고 말하는 기술 요약의 명문장

Confrontation without care becomes judgment that triggers defensiveness.
Love begins with listening—not merely hearing words but understanding experiences.
Our anger emerges from our innate sense of self-worth.
Caring without confrontation becomes permissiveness that eventually breeds resentment.

상처 주지 않고 말하는 기술 요약의 등장인물

David AugsburgerAuthor and developer of the care-fronting concept
The rich young rulerBiblical case study on identifying core obstacles

저자 소개

『사랑하기 때문에 대면한다(Caring Enough to Confront)』의 저자인 데이비드 W. 옥스버거(David W. Augsburger, 1938–2023)는 신앙에 기반한 원칙과 실천 심리학을 결합한 선구적인 메노나이트 신학자이자 목회 상담가, 갈등 해결 전문가였습니다. 펜실베이니아 출신의 농장 소년에서 세계적으로 인정받는 평화 운동가가 된 옥스버거는 신학(클레어몬트 신학대학원 박사)과 심리치료라는 두 분야의 전문성을 바탕으로, 긍휼을 통해 갈등을 변화시키는 이 기념비적인 지침서를 저술했습니다. 그의 50년 경력에는 수상 경력에 빛나는 라디오 프로그램 『메노나이트 아워(Mennonite Hour)』 진행, 풀러 신학교 교수 역임, 캘리포니아 피스 메노나이트 펠로우십 공동 목회 등이 포함됩니다.

옥스버거의 영향력 있는 『사랑하기 때문에(Caring Enough)』 시리즈 중 하나인 이 책은 성경적 지혜와 교차 문화적 상담 전략을 결합하고 있으며, 이는 그의 1986년 획기적인 저서인 『교차 문화 목회 상담(Pastoral Counseling Across Cultures)』의 철학을 반영합니다. 『교차 문화 갈등 중재(Conflict Mediation Across Cultures)』와 『용서의 자유(The Freedom of Forgiveness)』와 같은 그의 또 다른 주요 저작들은 그를 신앙 기반 화해 분야의 선도적인 인물로 자리매김하게 했습니다.

여러 언어로 번역되어 전 세계 신학교 커리큘럼에서 사용되고 있는 『사랑하기 때문에 대면한다』는 수 세대에 걸친 상담가와 성직자들이 대인 관계의 갈등을 은혜로 다룰 수 있도록 힘을 실어주었습니다. 옥스버거의 유산은 10차례의 라디오 제작상 수상과 사역 및 치료 현장에서 지속적으로 활용되는 그의 "긍휼 어린 대면(compassionate confrontation)" 프레임워크를 통해 오늘날까지 이어지고 있습니다.

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BeFreed는 호기심 넘치는 글로벌 커뮤니티를 하나로 연결합니다

4.7

평균 평점

앱 평가 7.84천 개 이상

BeFreed 커뮤니티

정말이지 아직 앱을 다 써 보지도 않았는데, 며칠 써 본 것만으로도 깊은 인상을 받았어요… BeFreed는 제가 써 본 어떤 학습 앱과도 차원이 달라요. 몰입감이 엄청나고 집중력도 실제로 좋아져서, 스마트폰을 하염없이 스크롤하는 분들께 딱이에요!

@ladyInfinity

정확히 23일 전에 BeFreed를 구입했는데, 그날부터 하루도 빠짐없이 쓰고 있어요. 제 일상 업무 흐름과 학습 습관에 완전히 자리 잡았어요.

@jayallen

솔직히 이 앱은 제 기대를 전부 뛰어넘었어요. 어떤 주제든 오디오로 만들어 달라고 할 수 있고, 결과물이 놀라워요. 제 전문 분야는 심리치료 쪽이고 여러 학문이 얽혀 있는데도 답변이 아주 정확해요.

@Raguipa

제일 고마운 건 스크롤하는 시간이 확 줄었다는 거예요. 검색하는 시간은 줄고 흡수하는 시간은 늘었어요. 오디오북 전권, 팟캐스트, 학습 플랜의 조합이 정말 훌륭해요.

@colonyofcreatorsNGO

저는 24년째 PhotoReading 속진 학습 강사로 일하고 있어요… 책과 독서, 배움이 제 전문인데, BeFreed는 정보를 소화하기 쉽게 전달하는 혁신적인 방식을 정말 잘 구현했어요.

@BeFreed user

단순한 책 요약 앱이 아니에요. '재미' 스타일을 써 봤는데, 전통적인 방식보다 훨씬 나은 요약이고 아이디어를 이해하기도 쉬워요. 이것만으로도 값어치를 해요.

@austinakon

이 앱이 정말 좋아요. 며칠 써 봤는데 듣는 걸 멈출 수가 없어요. 시작하기에 이보다 좋을 수 없어요.

@jcrules328

정말 마음에 들어요. 한 달 정도 써 봤는데 숨은 보석을 찾은 기분이에요. BeFreed로 제가 원하는 주제를 직접 만들 수 있어서 좋고, 목소리도 훌륭한 데다 내레이션 선택지가 무궁무진해요.

@DanielCZ

정말이지 아직 앱을 다 써 보지도 않았는데, 며칠 써 본 것만으로도 깊은 인상을 받았어요… BeFreed는 제가 써 본 어떤 학습 앱과도 차원이 달라요. 몰입감이 엄청나고 집중력도 실제로 좋아져서, 스마트폰을 하염없이 스크롤하는 분들께 딱이에요!

@ladyInfinity

정확히 23일 전에 BeFreed를 구입했는데, 그날부터 하루도 빠짐없이 쓰고 있어요. 제 일상 업무 흐름과 학습 습관에 완전히 자리 잡았어요.

@jayallen

솔직히 이 앱은 제 기대를 전부 뛰어넘었어요. 어떤 주제든 오디오로 만들어 달라고 할 수 있고, 결과물이 놀라워요. 제 전문 분야는 심리치료 쪽이고 여러 학문이 얽혀 있는데도 답변이 아주 정확해요.

@Raguipa

제일 고마운 건 스크롤하는 시간이 확 줄었다는 거예요. 검색하는 시간은 줄고 흡수하는 시간은 늘었어요. 오디오북 전권, 팟캐스트, 학습 플랜의 조합이 정말 훌륭해요.

@colonyofcreatorsNGO

저는 24년째 PhotoReading 속진 학습 강사로 일하고 있어요… 책과 독서, 배움이 제 전문인데, BeFreed는 정보를 소화하기 쉽게 전달하는 혁신적인 방식을 정말 잘 구현했어요.

@BeFreed user

단순한 책 요약 앱이 아니에요. '재미' 스타일을 써 봤는데, 전통적인 방식보다 훨씬 나은 요약이고 아이디어를 이해하기도 쉬워요. 이것만으로도 값어치를 해요.

@austinakon

이 앱이 정말 좋아요. 며칠 써 봤는데 듣는 걸 멈출 수가 없어요. 시작하기에 이보다 좋을 수 없어요.

@jcrules328

정말 마음에 들어요. 한 달 정도 써 봤는데 숨은 보석을 찾은 기분이에요. BeFreed로 제가 원하는 주제를 직접 만들 수 있어서 좋고, 목소리도 훌륭한 데다 내레이션 선택지가 무궁무진해요.

@DanielCZ

유용한 정보와 아이디어를 8~15분짜리 팟캐스트 스타일 오디오로 압축해서 들을 수 있다는 게 정말 좋아요. 원래 팟캐스트는 군더더기가 많아서 안 좋아했는데, 여기는 그걸 싹 걷어냈어요.

@BeFreed user

박사 과정을 마무리하는 중이라 낯선 자료를 많이 읽어야 해요… BeFreed에서는 프롬프트만 입력하면 앱이 자료를 찾아서 오디오 팟캐스트로 만들어 줘요. BeFreed의 과정이 NotebookLM보다 더 매끄럽게 느껴져요.

@Brad

아침을 준비하거나 산책하거나 출퇴근할 때 들을 것을 YouTube에서 자주 찾곤 했는데, BeFreed는 광고도 군더더기도 없이 훨씬 더 딱 맞는 걸 들려줘요!

@BeFreed user

이 플랫폼의 가장 큰 장점은 활용도예요. 다루지 못하는 주제가 말 그대로 하나도 없어요. 무엇을 던져도 다 소화해요… 제한이 전혀 없으면서 약속을 실제로 지키는 학습 도구는 정말 드물어요.

@jayallen

BeFreed는 환상적이에요. 디자인이 편해서 헤매는 시간은 줄고 배우는 시간은 늘었어요. 오디오북, 팟캐스트, 학습 플랜의 조합은 천재적이에요. 제 하루가 완전히 달라졌어요.

@BeFreed user

처음엔 이탈리아어로 팟캐스트를 만드는 방법을 이해하는 데 시간이 좀 걸렸는데, 알고 나니까 — 와! 정말 대단해요! 어떤 주제든 설명해 달라고 하면 정말 똑똑하게 잘 설명해 줘요!

@matteo77

BeFreed는 제가 매일 쓰는 오디오북 앱이 됐어요… 제일 마음에 드는 건 텍스트를 넣으면 이동 중에도 들을 수 있는 오디오로 만들어 준다는 점이에요.

@kotanzu1

유용한 정보와 아이디어를 8~15분짜리 팟캐스트 스타일 오디오로 압축해서 들을 수 있다는 게 정말 좋아요. 원래 팟캐스트는 군더더기가 많아서 안 좋아했는데, 여기는 그걸 싹 걷어냈어요.

@BeFreed user

박사 과정을 마무리하는 중이라 낯선 자료를 많이 읽어야 해요… BeFreed에서는 프롬프트만 입력하면 앱이 자료를 찾아서 오디오 팟캐스트로 만들어 줘요. BeFreed의 과정이 NotebookLM보다 더 매끄럽게 느껴져요.

@Brad

아침을 준비하거나 산책하거나 출퇴근할 때 들을 것을 YouTube에서 자주 찾곤 했는데, BeFreed는 광고도 군더더기도 없이 훨씬 더 딱 맞는 걸 들려줘요!

@BeFreed user

이 플랫폼의 가장 큰 장점은 활용도예요. 다루지 못하는 주제가 말 그대로 하나도 없어요. 무엇을 던져도 다 소화해요… 제한이 전혀 없으면서 약속을 실제로 지키는 학습 도구는 정말 드물어요.

@jayallen

BeFreed는 환상적이에요. 디자인이 편해서 헤매는 시간은 줄고 배우는 시간은 늘었어요. 오디오북, 팟캐스트, 학습 플랜의 조합은 천재적이에요. 제 하루가 완전히 달라졌어요.

@BeFreed user

처음엔 이탈리아어로 팟캐스트를 만드는 방법을 이해하는 데 시간이 좀 걸렸는데, 알고 나니까 — 와! 정말 대단해요! 어떤 주제든 설명해 달라고 하면 정말 똑똑하게 잘 설명해 줘요!

@matteo77

BeFreed는 제가 매일 쓰는 오디오북 앱이 됐어요… 제일 마음에 드는 건 텍스트를 넣으면 이동 중에도 들을 수 있는 오디오로 만들어 준다는 점이에요.

@kotanzu1

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