Podcast-Analyse: Einblicke in die Google Drive Audio-Datei

Eli: Sag mal, Miles, ich hab neulich eine Freundin beobachtet, die im Büro wirklich zu jedem „Ja und Amen“ gesagt hat. Sie ist super beliebt, alle mögen sie, aber als es um die Beförderung ging, wurde sie einfach übergangen. Da hab ich mich gefragt: Kann es sein, dass uns dieses ständige „Nett-sein“ eigentlich total im Weg steht?

Miles: Das ist genau der Punkt. Wir glauben ja oft, dass Beliebtheit die Eintrittskarte für Erfolg ist. Aber wenn man sich das mal genauer anschaut, ist das Gegenteil der Fall: Wenn dich jeder mag, nimmt dich am Ende keiner mehr so richtig ernst. Das klingt erst mal hart, ist aber eigentlich eine logische Kausalitätskette.

Eli: Echt jetzt? Ich dachte immer, Harmonie wäre die Basis für gute Zusammenarbeit. Warum schadet mir das denn, wenn ich keine Ecken und Kanten zeige?

Miles: Na ja, überleg mal: Wer es jedem recht machen will, wirkt halt profillos. Man wird als jemand wahrgenommen, der keine eigene Meinung hat oder sich nicht traut, sie zu sagen. Unterm Strich heißt das: Wer nicht aneckt, wird unsichtbar. Man bekommt eben nicht das, was einem zusteht, sondern das, was übrig bleibt.

Eli: Das ist ja krass. Man investiert so viel Energie in dieses Gefallen-Wollen und erreicht eigentlich genau das Gegenteil von Respekt. Aber warum fällt uns das so schwer, einfach mal zu sagen, was wir wirklich denken?

Miles: Da stecken halt tiefe psychologische Barrieren hinter, so eine richtige Angst vor Ablehnung. Wir müssen da mal genauer hinschauen, wie dieser „Nettheits-Mythos“ uns eigentlich systematisch ausbremst.

Eli: Wenn ich das so höre, Miles, dann ist dieses Streben nach Beliebtheit ja eigentlich eine richtige Falle. Aber woher kommt das denn überhaupt? Ich meine, wir wachen ja nicht morgens auf und denken uns: „Heute werde ich mal so richtig profillos, damit mich alle mögen.“ Das muss doch tiefer sitzen, oder?

Miles: Absolut, das sitzt extrem tief. Es ist im Grunde ein uraltes Programm, das in uns abläuft. Früher, also so richtig früher in der Menschheitsgeschichte, war es lebensgefährlich, aus der Gruppe ausgestoßen zu werden. Wer nicht dazugehörte, war allein in der Wildnis verloren. Und dieses Steinzeit-Erbe schleppen wir halt immer noch mit uns rum. Wir verwechseln heute oft soziale Harmonie mit blankem Überleben.

Eli: Also ist dieses „Nett-sein“ eigentlich ein Schutzmechanismus? So eine Art Tarnkappe, um bloß nicht aufzufallen und keine Angriffsfläche zu bieten?

Miles: Genau das ist es. Man nennt das oft das „Good-Child-Syndrom“. Viele von uns haben schon als Kinder gelernt: Wenn ich brav bin, wenn ich keine Widerworte gebe und immer schön lächle, dann bekomme ich Liebe und Anerkennung. Das Problem ist nur, dass wir dieses Verhalten eins zu eins ins Erwachsenenleben und in den Job übertragen. Wir glauben, wenn wir nur fleißig genug sind und niemals Nein sagen, wird der Chef uns schon irgendwann die Krone aufsetzen.

Eli: Aber wie du vorhin schon meintest, passiert genau das Gegenteil. Ich hab da mal was gelesen, dass Menschen, die ständig Ja sagen, oft gar nicht als „hilfsbereit“ wahrgenommen werden, sondern eher als „verfügbar“. Und Verfügbarkeit hat halt nichts mit Wertschätzung zu tun. Wenn etwas immer da ist und nie Widerstand leistet, sinkt der Preis, oder?

Miles: Guter Punkt! Das ist wie bei einem Produkt, das an jeder Ecke verramscht wird. Es verliert seinen exklusiven Charakter. In der Psychologie gibt es diesen Begriff der „sozialen Erwünschtheit“. Wir passen uns so sehr an das an, was wir glauben, dass andere von uns erwarten, dass unser eigener Kern völlig verwässert. Wir werden zu einer Art Spiegelkabinett der Erwartungen anderer.

Eli: Das ist ja eigentlich traurig. Man gibt sich selbst auf, um eine Bestätigung zu bekommen, die sich dann aber total hohl anfühlt, weil sie ja gar nicht dem echten „Ich“ gilt, sondern nur dieser Maske. Aber sag mal, gibt es da nicht auch diesen Gedanken, dass man Angst hat, als arrogant oder schwierig zu gelten, wenn man mal Kontra gibt?

Miles: Ja, die Angst ist riesig. Aber man muss da mal die Kausalität umdrehen. Respekt entsteht nicht durch Anpassung, sondern durch Reibung. Stell dir mal vor, du hast zwei Kollegen. Der eine sagt zu jedem deiner Vorschläge: „Ja, super, machen wir so.“ Der andere sagt: „Du, ich sehe das anders, aus den und den Gründen sollten wir einen anderen Weg gehen.“ Wen von beiden fragst du das nächste Mal, wenn du eine wirklich ehrliche und fundierte Meinung brauchst?

Eli: Definitiv den zweiten. Den ersten nehme ich zwar gerne mit zum Mittagessen, weil es unkompliziert ist, aber fachlich gewinnt er keinen Blumentopf bei mir.

Miles: Und da hast du die Antwort. Beliebtheit und Respekt sind zwei völlig verschiedene Währungen. Man kann zwar beides haben, aber wer versucht, Respekt durch Beliebtheit zu erkaufen, landet in der Inflationsfalle. Du zahlst mit deiner Authentizität und bekommst am Ende nur ein müdes Lächeln zurück. Das ist halt das Paradoxon: Wer keine Ecken hat, kann sich nirgendwo festhalten – und an dem kann sich auch niemand festhalten.

Eli: Das heißt, wir müssen eigentlich lernen, diese Angst vor dem „Nicht-gemocht-Werden“ auszuhalten. Aber das ist doch leichter gesagt als getan, oder? Wenn ich jetzt morgen ins Büro gehe und plötzlich anfange, meine Meinung zu sagen, denken doch alle, ich hab sie nicht mehr alle.

Miles: Na ja, es geht ja nicht darum, von heute auf morgen zum Ekelpaket zu werden. Es geht um Klarheit. Man muss verstehen, dass ein „Nein“ zu einer Sache kein „Nein“ zur Person ist. Aber viele von uns haben diese Trennung nie gelernt. Wir fühlen uns sofort persönlich abgelehnt, wenn jemand unsere Idee kritisiert – und im Umkehrschluss trauen wir uns nicht zu kritisieren, weil wir den anderen nicht verletzen wollen. Unterm Strich führt das aber zu mittelmäßigen Ergebnissen und totaler persönlicher Erschöpfung.

Eli: Stimmt, dieses ständige Mit-dem-Strom-Schwimmen kostet ja auch unheimlich viel Kraft. Man ist ja permanent damit beschäftigt, die Antennen auszufahren und zu scannen: „Was will der andere jetzt hören? Wie wirke ich gerade?“ Das ist ja purer Stress.

Miles: Und genau dieser Stress ist es, der uns dann auch im Job ausbremst. Wer so viel Energie in das Management seines Images steckt, hat weniger Kapazität für die eigentliche Sache. Und – das ist vielleicht der wichtigste Punkt – man wird unberechenbar.

Eli: Unberechenbar? Aber ich dachte, die „Netten“ sind die Verlässlichen?

Miles: Nur oberflächlich. In Wirklichkeit weißt du bei jemandem, der immer nur zustimmt, nie, was er wirklich denkt. Hinter dem Lächeln könnte Frust sitzen, oder er sagt Ja, meint aber Nein und liefert dann nicht ab. Ein Mensch mit klarer Kante ist dagegen berechenbar. Du weißt, woran du bei ihm bist. Und diese Klarheit schafft Vertrauen, was wiederum die Basis für echten Respekt ist.

Eli: Okay, Miles, ich glaube, ich verstehe langsam, dass dieses „Überall-beliebt-sein-Wollen“ eigentlich eine Sackgasse ist. Aber lass uns mal diesen „Nettheits-Mythos“ richtig auseinandernehmen. Es gibt ja dieses Bild vom „Teamplayer“, das in fast jeder Stellenausschreibung steht. Wird man da nicht quasi dazu erzogen, keine Widerworte zu geben?

Miles: Ja, das Wort „Teamplayer“ wird heute oft völlig falsch interpretiert. Viele verstehen darunter jemanden, der geräuschlos funktioniert und sich immer anpasst. Aber ein echtes Team ist doch kein Streichelzoo. Ein richtig gutes Team braucht Reibung, braucht verschiedene Perspektiven, um zu den besten Lösungen zu kommen. Wenn alle im Team nur „nett“ zueinander sind und sich nicht trauen, Fehler oder Fehlentwicklungen anzusprechen, dann steuert das ganze Schiff sehenden Auges auf den Eisberg zu.

Eli: Das ist wie in diesen Meetings, wo alle nicken, obwohl jeder weiß, dass der Plan nicht funktionieren kann. Und hinterher in der Kaffeeküche wird dann gelästert. Das ist ja eigentlich das Gegenteil von nett, oder?

Miles: Absolut! Das ist toxische Nettigkeit. Man ist nach vorne raus freundlich, aber hintenrum ist es unehrlich. Wer wirklich „nett“ im Sinne von wertvoll für das Unternehmen ist, der sagt auch mal: „Leute, ich glaube, wir verrennen uns hier gerade.“ Das erfordert Mut, klar. Aber genau dieser Mut ist es, der einen von der Masse abhebt. Wer sagt, was er denkt, zeigt ja auch, dass ihm die Sache wichtig ist. Wer immer nur schweigt und nickt, dem ist es im Grunde egal – er will nur seine Ruhe haben.

Eli: Krass, so hab ich das noch nie gesehen. Also ist Schweigen eigentlich ein Zeichen von Desinteresse?

Miles: In vielen Fällen ja. Oder zumindest von mangelndem Rückgrat. Und jetzt kommt das Entscheidende: Führungskräfte merken das. Vielleicht nicht sofort, aber auf lange Sicht. Wenn es darum geht, wer eine Abteilung leiten oder ein wichtiges Projekt übernehmen soll, dann sucht man niemanden, der es allen recht machen will. Man sucht jemanden, der Entscheidungen treffen kann. Und Entscheidungen bedeuten immer, dass man auch mal jemanden vor den Kopf stößt.

Eli: Stimmt, man kann es nicht allen recht machen, wenn man ein Ziel erreichen will. Wenn ich nach links gehe, kann ich nicht gleichzeitig nach rechts gehen, egal wie sehr die Leute auf der rechten Seite mich mögen sollen. Aber sag mal, gibt es da nicht so eine Art „Nettigkeits-Falle“, in die besonders Frauen oft tappen? Da hab ich mal was gelesen, dass von Frauen oft mehr soziale Geschmeidigkeit erwartet wird als von Männern.

Miles: Ja, das ist leider ein reales Phänomen. Es gibt Untersuchungen, die zeigen, dass Frauen, die sich sehr klar und bestimmt positionieren, oft schneller als „schwierig“ oder „bossy“ abgestempelt werden, während das gleiche Verhalten bei Männern als „durchsetzungsstark“ gilt. Das ist eine zusätzliche Barriere. Aber gerade deshalb ist es so wichtig, diesen Mechanismus zu verstehen. Wenn du als Frau versuchst, diese Erwartung der „ewigen Nettigkeit“ zu erfüllen, bleibst du erst recht in der zweiten Reihe hängen. Du wirst dann zwar als die „gute Seele“ des Teams geschätzt, aber eben nicht als Führungspersönlichkeit.

Eli: Also ist die Lösung eigentlich, diesen Mythos bewusst zu brechen, auch wenn es sich erst mal unangenehm anfühlt?

Miles: Genau. Man muss sich klarmachen: Wer respektiert werden will, muss bereit sein, auf eine gewisse Art von oberflächlicher Beliebtheit zu verzichten. Es gibt da diesen schönen Satz: „Respekt ist besser als Liebe.“ Im beruflichen Kontext zumindest. Wenn dich deine Kollegen lieben, aber nicht ernst nehmen, hast du ein Problem. Wenn sie dich respektieren, aber vielleicht nicht unbedingt mit dir in den Urlaub fahren würden, kannst du trotzdem extrem erfolgreich sein und eine tolle Karriere machen.

Eli: Das erinnert mich an eine Geschichte von einem Bekannten. Der war immer derjenige, der alle Überstunden übernommen hat, wenn jemand gefragt hat. Er dachte, das macht ihn unentbehrlich. Aber am Ende haben sie ihn einfach nur als den „Arbeitsesel“ gesehen. Als er dann mal Nein gesagt hat, waren alle total schockiert und sauer.

Miles: Das ist der Klassiker! Wenn du die Leute erst mal daran gewöhnt hast, dass du keine Grenzen hast, dann wird jede Grenzziehung als Aggression wahrgenommen. Das ist das Problem, wenn man zu spät damit anfängt. Wer von Anfang an klar sagt: „Bis hierher und nicht weiter“, setzt einen Standard. Wer aber jahrelang den „Netten“ spielt und dann plötzlich umschaltet, der erzeugt erst mal massiven Widerstand.

Eli: Also ist es eigentlich ein strategischer Fehler, zu nett zu starten?

Miles: Unterm Strich ja. Man sollte freundlich und höflich sein, klar – das ist eine Frage der Kinderstube. Aber man sollte niemals seine eigenen Interessen und Meinungen unter den Tisch fallen lassen, nur um Harmonie zu erzeugen. Denn diese Harmonie ist geliehen. Und die Zinsen, die man dafür zahlt, sind der eigene Selbstwert und der Respekt der anderen.

Eli: Das heißt, wir müssen lernen, Konflikte nicht als etwas Schlechtes zu sehen, sondern als notwendiges Werkzeug, um unseren Platz zu finden.

Miles: Exakt. Ein Konflikt ist erst mal nur ein Zeichen dafür, dass hier zwei verschiedene Interessen aufeinandertreffen. Das ist völlig normal. Die Frage ist nur, wie man damit umgeht. Wer dem Konflikt immer ausweicht, gibt seine eigenen Interessen auf. Und wer seine Interessen aufgibt, wird für andere uninteressant. Das klingt paradox, aber Menschen, die für etwas stehen – und damit auch gegen etwas – haben eine viel stärkere Anziehungskraft als diese menschlichen Weichspüler.

Eli: Du hast vorhin gesagt, dass man unberechenbar wird, wenn man immer nur nett ist. Das hat mich echt zum Nachdenken gebracht. Ich dachte immer, Klarheit bedeutet, dass man vielleicht ein bisschen grob ist. Aber eigentlich ist Klarheit doch eher eine Form von Fairness, oder?

Miles: Absolut! Das ist ein ganz wichtiger Punkt. Stell dir mal vor, du arbeitest an einem Projekt und dein Kollege liefert eine Arbeit ab, die echt nicht gut ist. Wenn du jetzt aus „Nettigkeit“ sagst: „Ach ja, passt schon, ich bügel das mal eben glatt“, dann weiß der Kollege gar nicht, dass er einen Fehler gemacht hat. Er hat keine Chance zu lernen, und du hast die zusätzliche Arbeit am Hals. Das ist doch für niemanden gut.

Eli: Stimmt, eigentlich ist es sogar ziemlich unfair dem anderen gegenüber, ihm das ehrliche Feedback vorzuenthalten. Man nimmt ihm ja die Möglichkeit, sich zu verbessern. Aber es fühlt sich im Moment des Gesprächs halt so viel einfacher an, den Mund zu halten.

Miles: Das ist der kurzfristige Gewinn gegen den langfristigen Schaden. Wir wählen oft den Weg des geringsten Widerstands, weil wir die unmittelbare unangenehme Situation vermeiden wollen. Aber unterm Strich heißt das eben auch: Wir lassen die Dinge schleifen. Und irgendwann knallt es dann richtig, weil sich der Frust angestaut hat. Jemand, der klar kommuniziert, was er erwartet und wo seine Grenzen liegen, schafft eine sichere Umgebung. Man weiß bei so jemandem einfach, woran man ist. Da gibt es keine versteckten Agenden.

Eli: Das ist wie bei guten Freunden. Da schätzt man es ja auch, wenn sie einem mal den Kopf waschen, anstatt einem nach dem Mund zu reden. Aber im Job haben wir oft diese Hemmung. Da hab ich neulich was gelesen, dass viele Angst haben, durch zu viel Klarheit die Beziehungsebene zu zerstören. Dabei festigt Ehrlichkeit die Beziehung doch meistens eher, wenn sie konstruktiv ist.

Miles: Genau, es kommt auf das „Wie“ an. Klarheit bedeutet ja nicht, dass man den anderen beleidigt. Es bedeutet, dass man Fakten und Gefühle trennt. Man kann in der Sache hart sein, aber im Ton verbindlich. Das ist die hohe Kunst. Aber viele verwechseln das eben. Sie denken, wenn sie Nein sagen, müssen sie dabei böse gucken oder laut werden, um ernst genommen zu werden. Aber das Gegenteil ist wahr: Wer ganz ruhig und bestimmt sagt: „Nein, das kann ich bis morgen nicht fertigstellen, weil ich noch an Aufgabe X arbeite“, wirkt viel souveräner als jemand, der sich rechtfertigt oder entschuldigt.

Eli: Oh ja, das mit dem Entschuldigen kenne ich! „Tut mir leid, aber ich kann leider nicht...“ Warum machen wir das eigentlich ständig? Wir entschuldigen uns für Dinge, für die wir gar nichts können oder die unser gutes Recht sind.

Miles: Das ist wieder dieses Harmonie-Bedürfnis. Wir wollen den „Schmerz“, den das Nein beim anderen auslösen könnte, sofort wieder lindern. Aber eine Entschuldigung schwächt deine Position massiv. Sie signalisiert: „Ich mache gerade etwas falsch, indem ich Nein sage.“ Aber du machst nichts falsch! Du setzt eine Priorität. Wenn du dich dafür entschuldigst, gibst du dem anderen die Macht, dir ein schlechtes Gewissen zu machen.

Eli: Das ist echt ein Augenöffner. Wenn ich mich entschuldige, mache ich mich klein. Und wer sich klein macht, wird halt auch so behandelt. Das ist so eine richtige Abwärtsspirale. Aber wie kommt man da raus? Wenn ich jetzt gewohnt bin, immer diese Weichmacher zu benutzen wie „vielleicht“, „eigentlich“, „man müsste mal“ – wie lerne ich, diese Klarheit wirklich zu verkörpern?

Miles: Es fängt bei der Sprache an. Streich diese Weichmacher mal ganz bewusst. Statt „Ich würde mal sagen, wir könnten das so machen“ sagst du einfach: „Ich schlage vor, wir machen das so.“ Das macht einen riesigen Unterschied in der Wirkung. Du wirkst sofort entschlossener und kompetenter. Und das Spannende ist: Die Leute fangen an, dir mehr zuzuhören. Weil du eben nicht mehr so viel „Rauschen“ in deiner Kommunikation hast, sondern klare Signale sendest.

Eli: Und was passiert, wenn die Leute dann irritiert reagieren? Wenn sie sagen: „Mensch, Eli, du bist aber heute schroff“?

Miles: Dann ist das ein Kompliment! Ehrlich. Es bedeutet, dass sie merken, dass sich etwas verändert hat. Du nimmst Raum ein. Natürlich wird es Leute geben, denen das nicht passt – meistens genau die, die bisher davon profitiert haben, dass du immer Ja gesagt hast. Aber das ist ein notwendiger Reinigungsprozess. Du sortierst quasi dein Umfeld neu. Diejenigen, die dich wirklich schätzen, werden deinen neuen Fokus respektieren. Diejenigen, die dich nur „benutzt“ haben, werden sich ärgern. Und das ist auch gut so.

Eli: Unterm Strich heißt das also, dass Klarheit auch eine Form von Selbstschutz ist. Wenn ich klar sage, was Sache ist, ziehe ich eine Grenze um meine Zeit und meine Energie. Und das ist ja die Voraussetzung dafür, dass ich überhaupt gute Arbeit leisten kann.

Miles: Ganz genau. Stell dir vor, du bist ein Architekt und baust ein Haus ohne tragende Wände, nur aus Vorhängen, damit es überall „offen“ und „freundlich“ ist. Das Haus wird beim ersten Windstoß zusammenbrechen. Deine Meinung, deine Grenzen, dein „Nein“ – das sind die tragenden Wände deiner Persönlichkeit. Ohne die hast du kein Profil, und ohne Profil hast du keine Standfestigkeit. Wer jeden Tag versucht, es allen recht zu machen, ist am Ende des Tages nur eines: völlig erschöpft und trotzdem nicht am Ziel.

Eli: Miles, wir müssen unbedingt über das „Nein“ sprechen. Das ist ja für viele das schwierigste Wort der Welt. Ich kenne das von mir selbst: Jemand bittet mich um einen Gefallen, und noch während ich denke „Eigentlich schaffe ich das gar nicht“, höre ich mich schon „Klar, mach ich!“ sagen. Warum ist dieser Impuls, sofort zuzusagen, eigentlich so verdammt schnell?

Miles: Das ist so ein reflexartiger Mechanismus. Wir wollen in diesem Moment die Spannung abbauen. Eine Bitte erzeugt einen gewissen Druck, so eine soziale Erwartung. Wenn wir Nein sagen, bleibt dieser Druck erst mal bestehen, und das halten viele einfach nicht aus. Ein Ja löst die Situation sofort auf – zumindest für den Moment. Dass wir uns damit für die nächsten drei Tage ein Riesenproblem aufgehalst haben, blendet unser Gehirn in dieser Sekunde erst mal aus.

Eli: Es ist also eine Art Fluchtreflex? Wir flüchten vor der unangenehmen Situation des Ablehnens in die Arbeit, die wir eigentlich nicht wollen. Das ist ja total absurd, wenn man es mal so ausspricht.

Miles: Ja, absolut absurd, aber menschlich total verständlich. Es gibt da so eine interessante Beobachtung: Wir überschätzen massiv, wie schlimm ein Nein für den anderen ist, und unterschätzen gleichzeitig, wie sehr uns ein falsches Ja schadet. Wir denken, der andere bricht jetzt zusammen oder hasst uns für immer. In Wirklichkeit denkt der sich meistens nur: „Schade, dann frage ich halt wen anders.“

Eli: Stimmt, wenn mich jemand um etwas bittet und ich sage Nein, dann ist das für mich meistens eine viel größere Sache als für die Person, die gefragt hat. Aber wie schaffe ich es, diesen Moment der Spannung auszuhalten? Gibt es da einen Trick, um nicht sofort in dieses automatische Ja zu verfallen?

Miles: Ein ganz einfacher und effektiver Weg ist die „Zeit-Strategie“. Sag niemals sofort Ja, wenn es um größere Dinge geht. Gewöhn dir einen Satz an wie: „Lass mich kurz in meinen Kalender schauen, ich sag dir in einer Stunde Bescheid.“ Damit nimmst du den unmittelbaren Druck raus. Du gewinnst Zeit, um rational darüber nachzudenken: Habe ich die Ressourcen? Will ich das überhaupt? Und vor allem: Was müsste ich liegen lassen, wenn ich das jetzt annehme?

Eli: Das ist super! Damit bricht man diesen Reflex. Und wenn man dann nach einer Stunde Nein sagt, kann man das viel gefasster tun. Aber wie formuliert man das Nein dann, ohne dass es sich wie eine Kriegserklärung anfühlt?

Miles: Da gibt es eine Technik, die oft als das „positive Nein“ bezeichnet wird. Du fängst nicht mit dem Nein an, sondern mit deinen Prioritäten. Zum Beispiel: „Ich konzentriere mich diese Woche voll auf das Projekt XY, damit wir die Deadline halten. Deshalb kann ich deine Aufgabe leider nicht übernehmen.“ Merkst du was? Du sagst eigentlich Ja zu deiner eigenen Arbeit, und das Nein zur Bitte ist nur die logische Konsequenz daraus. Das klingt viel weniger nach Ablehnung und viel mehr nach professionellem Management.

Eli: Ah, das verstehe ich. Ich begründe es nicht mit „Ich will nicht“, sondern mit „Ich habe bereits eine Verpflichtung gegenüber einer anderen wichtigen Sache“. Das macht es für den anderen auch viel leichter zu akzeptieren, weil es nicht gegen ihn persönlich gerichtet ist.

Miles: Genau. Und was auch wichtig ist: Bleib bei deinem Nein. Viele fangen dann an zu verhandeln, wenn der andere nachhakt. „Ach komm, das dauert doch nur fünf Minuten...“ Wenn du dann einknickst, hast du für die Zukunft gelernt: Dein Nein ist nur ein Vielleicht, man muss nur lange genug bohren. Damit verlierst du jegliche Autorität. Wer einmal klar Nein gesagt hat, sollte dabei bleiben. Man kann anbieten, beim nächsten Mal zu schauen oder einen Tipp geben, wer sonst helfen könnte, aber das Nein zur aktuellen Sache muss stehen bleiben.

Eli: Das erfordert aber echt ein dickes Fell. Ich glaube, viele haben Angst, dann als unkollegial dazustehen. Aber ist es nicht eigentlich unkollegialer, Ja zu sagen und dann eine schlechte Qualität abzuliefern oder den Termin zu reißen, weil man völlig überlastet ist?

Miles: Exakt! Ein falsches Ja ist im Grunde ein Vertrauensbruch. Du versprichst etwas, das du nicht halten kannst, oder nur unter massiven Opfern. Das ist auf Dauer viel schädlicher für den Ruf als ein ehrliches Nein. Unterm Stich ist es so: Leute, die immer Ja sagen, werden zwar oft gemocht, aber selten für voll genommen. Leute, die Nein sagen können, werden vielleicht nicht von jedem geliebt, aber man verlässt sich auf ihr Ja. Weil man weiß: Wenn die Ja sagen, dann meinen sie es auch so und ziehen es durch.

Eli: Das ist eine ganz andere Form von Zuverlässigkeit. Also ist das Nein eigentlich die Voraussetzung dafür, dass mein Ja überhaupt einen Wert hat. Wenn ich zu allem Ja sage, ist mein Ja ja nichts wert, weil es keine Wahlmöglichkeit gab.

Miles: Das hast du perfekt auf den Punkt gebracht. Ein Ja ohne die Option eines Neins ist kein Ja, sondern eine Unterwerfung. Und niemand respektiert jemanden, der sich ständig unterwirft. Respekt bekommt man, wenn man zeigt, dass man seine eigenen Ziele und seine Zeit wertschätzt. Und das tut man eben, indem man sie vor fremden Zugriffen schützt, die nicht dazu passen.

Eli: Was mich da noch umtreibt: Wie geht man mit Vorgesetzten um? Da ist das Nein ja noch mal eine ganz andere Hausnummer. Man will ja nicht seinen Job riskieren.

Miles: Bei Chefs ist es im Grunde dasselbe, nur mit einer anderen Begründung. Statt einfach Nein zu sagen, präsentierst du die Konsequenzen. „Chef, ich kann Aufgabe B gerne machen, aber dann wird Aufgabe A, die mir letzte Woche Priorität gegeben wurde, zwei Tage später fertig. Welches Projekt ist Ihnen wichtiger?“ Damit schiebst du die Verantwortung für die Priorisierung dorthin zurück, wo sie hingehört: zur Führungskraft. Du sagst nicht Nein zur Arbeit, du sagst Nein zur gleichzeitigen Erledigung unmöglicher Pensums. Das ist extrem professionell und zeigt, dass du mitdenkst.

Eli: Wir haben jetzt viel über das Nein-Sagen und Grenzen-Setzen gesprochen. Aber wie ist das eigentlich mit der eigenen Meinung? Ich merke oft, dass Leute in Meetings erst mal abwarten, was der Chef oder die Mehrheit sagt, und sich dann so ganz vorsichtig dranhängen. „Ja, ich sehe das ähnlich wie der Herr Müller...“ Das ist doch auch so eine Form von Gefallen-Wollen, oder?

Miles: Oh ja, das ist das klassische „Mitschwimmen“. Es ist sicher, es ist bequem, und man macht sich keine Feinde. Aber man macht sich eben auch keinen Namen. Wenn du immer nur das wiederholst, was andere schon gesagt haben, bist du im Grunde überflüssig. Warum sollte man dich bezahlen oder befördern, wenn Herr Müller ja schon da ist? Du bist dann nur das Echo von jemand anderem.

Eli: Das ist hart formuliert, aber es stimmt natürlich. Wenn ich keinen eigenen Beitrag leiste, bin ich austauschbar. Aber was ist, wenn meine Meinung wirklich radikal anders ist? Wenn ich das Gefühl habe, alle rennen in die falsche Richtung? Da braucht man doch wahnsinnig viel Selbstbewusstsein, um sich gegen die Gruppe zu stellen.

Miles: Klar braucht es das. Aber überleg mal, was passiert, wenn du es tust. Es gibt Untersuchungen dazu, wie Minderheitenmeinungen Gruppen beeinflussen. Selbst wenn die Gruppe am Ende nicht deiner Meinung folgt, führt dein Einwand dazu, dass alle anderen tiefer über das Thema nachdenken müssen. Du erhöhst die Qualität der Entscheidung allein dadurch, dass du eine Gegenposition einnimmst. Und das wird oft sehr wohl wahrgenommen. Man merkt: „Oha, da ist jemand, der sich traut, den Status quo zu hinterfragen.“

Eli: Aber wird man da nicht schnell als „Querulant“ abgestempelt?

Miles: Nur wenn man es destruktiv macht. Es kommt auf die Haltung an. Wenn du sagst: „Das ist alles Quatsch, was ihr da macht“, dann bist du ein Querulant. Wenn du aber sagst: „Ich habe da einen Punkt, der mir Sorgen macht, und ich würde gerne verstehen, wie wir mit diesem Risiko umgehen“, dann bist du ein wertvoller Kritiker. Du musst deine Meinung als Beitrag zum gemeinsamen Erfolg verkaufen, nicht als Angriff auf die anderen. Aber der Kern bleibt: Du musst eine eigene Meinung haben und sie auch äußern.

Eli: Ich glaube, ein Problem ist auch, dass viele Menschen denken, sie müssten ihre Meinung erst mal perfekt absichern, bevor sie sie sagen. So nach dem Motto: „Wenn ich nicht 100-prozentig beweisen kann, dass ich recht habe, sage ich lieber gar nichts.“

Miles: Das ist eine Perfektionismus-Falle. Eine Meinung ist ja kein mathematischer Beweis. Es ist eine Einschätzung, eine Perspektive. Und im Berufsleben geht es oft genau um diese Nuancen. Wer wartet, bis er die absolute Wahrheit gepachtet hat, kommt nie zu Wort. Die Erfolgreichen sind oft diejenigen, die mit 80 Prozent Gewissheit mutig vorangehen und ihre Sichtweise klar vertreten. Das wirkt souverän. Und Souveränität ist ein Magnet für Respekt.

Eli: Das heißt, man muss auch mal das Risiko eingehen, falsch zu liegen?

Miles: Unbedingt! Wer niemals falsch liegen will, wird niemals etwas Neues sagen. Und wer niemals etwas Neues sagt, bleibt unsichtbar. In der Psychologie spricht man da oft von „Selbstwirksamkeit“. Das ist das Vertrauen darauf, dass man mit seinem Handeln etwas bewirken kann. Wenn du dich immer nur anpasst, schwächst du dein eigenes Gefühl von Selbstwirksamkeit. Du fühlst dich fremdbestimmt. Wenn du aber merkst: „Hey, ich habe meine Meinung gesagt, und die Leute haben darauf reagiert – auch wenn sie vielleicht erst mal diskutiert haben“, dann gibt dir das ein unheimliches Gefühl von Stärke.

Eli: Das kenne ich! Wenn man sich einmal getraut hat, etwas Unangenehmes anzusprechen, und die Welt ist danach nicht untergegangen – im Gegenteil, man fühlt sich danach irgendwie... größer. So als hätte man sich selbst ein Stück Raum zurückerobert.

Miles: Genau das ist es. Und dieses Gefühl strahlst du dann auch aus. Das ist ja das Faszinierende: Menschen mit einer klaren Meinung werden oft als kompetenter eingeschätzt, selbst wenn sie mal daneben liegen. Weil man ihnen zutraut, dass sie Verantwortung für ihre Sichtweise übernehmen. Ein ewiger Ja-Sager übernimmt nie Verantwortung. Er versteckt sich hinter der Meinung der anderen. Und wer sich versteckt, kann nicht führen.

Eli: Also unterm Strich: Wer ernst genommen werden will, muss sichtbar werden. Und Sichtbarkeit entsteht durch Reibung, durch Profil, durch eine eigene Meinung, die man auch dann vertritt, wenn der Wind mal von vorne kommt.

Miles: Exakt. Es geht darum, vom Passagier zum Mitgestalter zu werden. Das ist am Anfang anstrengender, klar. Man muss sich rechtfertigen, man muss diskutieren, man muss vielleicht auch mal eine Nacht drüber schlafen, wenn man Gegenwind bekommen hat. Aber auf lange Sicht ist es der einzige Weg zu echtem Respekt und – das darf man nicht vergessen – zu echtem Selbstrespekt. Denn wie sollst du dich selbst ernst nehmen, wenn du immer nur das sagst, was andere hören wollen?

Eli: Miles, wir haben jetzt viel über das Innere gesprochen, über die Einstellung und die Meinung. Aber wie sieht das denn ganz konkret aus, wenn es um das geht, was einem zusteht? Zum Beispiel beim Gehalt oder bei Beförderungen. Da sind ja viele von uns eher als Bittsteller unterwegs, so nach dem Motto: „Hoffentlich sieht der Chef, wie fleißig ich war, und gibt mir von sich aus mehr.“

Miles: Ja, das ist die große Hoffnung der „Netten“. Sie glauben an eine Art kosmische Gerechtigkeit im Büro. „Wenn ich nur immer lieb und fleißig bin, werde ich schon belohnt.“ Aber die Realität sieht halt anders aus. Unternehmen sind keine Wohlfahrtsverbände. Wenn du nicht sagst, was du willst, gehen die davon aus, dass du mit dem zufrieden bist, was du hast. Warum sollten sie dir mehr geben, wenn du gar nicht danach fragst?

Eli: Das ist wieder diese Verfügbarkeits-Falle, oder? Man ist ja eh da, man macht seinen Job geräuschlos – warum sollte man da extra Geld drauflegen? Man funktioniert ja auch so prima.

Miles: Genau. Wer nicht fordert, wird gefördert – aber meistens nur mit noch mehr Arbeit. Du musst den Sprung vom Bittsteller zum Verhandlungspartner schaffen. Ein Bittsteller hofft auf Gnade. Ein Verhandlungspartner kennt seinen Wert und kommuniziert ihn. Und das hat viel mit dem zu tun, was wir vorhin besprochen haben: Klarheit. Du gehst nicht hin und sagst: „Ich hätte gerne mehr Geld, weil alles teurer geworden ist.“ Das ist eine Privatangelegenheit. Du gehst hin und zeigst auf, welchen Mehrwert du für das Unternehmen geschaffen hast.

Eli: Also Fakten statt Gefühle? Aber viele haben ja schon Angst vor dem Gespräch an sich. Dieses Gefühl, man würde „gierig“ oder „undankbar“ wirken, wenn man nach mehr verlangt.

Miles: Das ist wieder dieser „Nettigkeits-Fehler“. Wir verknüpfen Gehalt mit Dankbarkeit. Aber Gehalt ist kein Geschenk, es ist der Preis für deine Leistung auf dem Markt. Wenn du im Supermarkt eine Flasche Wein kaufst, sagst du ja auch nicht: „Oh, danke, dass ich dafür bezahlen darf.“ Du zahlst den Preis, den der Wein wert ist. Und wenn du als Mitarbeiter wertvoller geworden bist, muss der Preis angepasst werden. Das ist ein ganz sachlicher Vorgang. Wer das emotional auflädt, verliert seine Verhandlungsposition.

Eli: Ich hab da mal was Interessantes gelesen: Dass Menschen, die in Gehaltsverhandlungen erst mal ein klares „Nein“ oder einen Widerstand vom Chef bekommen und dann dranbleiben, am Ende viel mehr Respekt genießen als die, die sofort einknicken. Weil der Chef merkt: „Die meint das ernst, die kennt ihren Wert.“

Miles: Absolut! Ein Chef, der dich mit einem einfachen „Das ist gerade nicht drin“ abspeisen kann, hat gewonnen. Er spart Geld und weiß, dass er dich billig halten kann. Wenn du aber antwortest: „Ich verstehe die budgetäre Situation, aber lassen Sie uns darüber sprechen, was passieren muss, damit es in sechs Monaten möglich ist – und welche Ziele ich bis dahin erreichen soll“, dann bist du im Spiel. Du zeigst, dass du dich nicht mit einer Standard-Floskel abspeisen lässt. Das beeindruckt Führungskräfte meistens viel mehr, als wenn man immer nur brav nickt.

Eli: Es geht also auch hier wieder um die Kausalitätskette zwischen Verhalten und Respekt. Wer sich wie ein Profi verhält, wird wie ein Profi bezahlt. Wer sich wie ein braver Angestellter verhält, bekommt das Gehalt eines braven Angestellten.

Miles: Unterm Strich ist es genau das. Und da gehört eben auch dazu, dass man bereit ist, Konsequenzen zu ziehen. Ich sage nicht, dass man sofort kündigen muss. Aber man muss innerlich bereit sein, sich umzuschauen, wenn die eigenen Leistungen dauerhaft nicht wertgeschätzt werden. Diese innere Unabhängigkeit strahlt man aus. Wer aus purer Angst vor dem Jobverlust oder vor Konflikten alles mit sich machen lässt, der sendet Signale der Schwäche. Und Schwäche wird im Wirtschaftsleben leider selten mit Großzügigkeit belohnt.

Eli: Das heißt, man muss eigentlich lernen, seinen eigenen Marktwert zu kennen, unabhängig davon, was der aktuelle Chef einem erzählt.

Miles: Ganz genau. Geh mal auf Messen, sprich mit Headhuntern, schau dir Stellenausschreibungen an. Nicht unbedingt, um sofort zu wechseln, sondern um deinen „Marktwert-Muskel“ zu trainieren. Wenn du weißt, dass du woanders 20 Prozent mehr verdienen könntest, gehst du ganz anders in ein Gespräch. Du bist dann kein Bittsteller mehr, sondern jemand, der ein attraktives Angebot macht: „Ich biete euch meine Top-Leistung, aber der Preis muss stimmen.“ Das ist eine Begegnung auf Augenhöhe.

Eli: Das klingt so logisch, wenn du das sagst. Aber es bedeutet eben auch, dass man die Komfortzone der „Nettigkeit“ verlassen muss. Man muss riskieren, dass das Gespräch mal kurz unangenehm wird.

Miles: Jede echte Entwicklung findet außerhalb der Komfortzone statt. Und weißt du, was das Beste daran ist? Wenn du erst mal angefangen hast, für dich einzustehen, wird es jedes Mal leichter. Es ist wie ein Training. Dein Umfeld gewöhnt sich daran, dass du klare Vorstellungen hast. Und plötzlich stellen sie fest: „Mensch, mit der Eli kann man richtig gut verhandeln, die weiß, was sie will.“ Das schafft eine ganz neue Art von beruflichen Beziehungen, die viel belastbarer sind als dieses oberflächliche „Wir haben uns alle lieb“.

Eli: Miles, wenn ich mir das alles so anhöre, dann geht es ja um viel mehr als nur um Karriere oder Geld. Es geht eigentlich darum, wie man sich selbst sieht, oder? Wenn ich mich jahrelang klein mache, um gemocht zu werden, macht das doch was mit meiner Psyche.

Miles: Da triffst du den Nagel auf den Kopf. Das ist vielleicht der wichtigste Punkt überhaupt. Wer ständig seine eigenen Bedürfnisse und Meinungen unterdrückt, gibt sich selbst die Botschaft: „Was ich denke und was ich will, ist nicht wichtig.“ Das ist Gift für den Selbstwert. Auf Dauer führt das zu einer inneren Leere und oft auch zu richtigem Groll – auf die anderen, aber eigentlich auf sich selbst, weil man nicht für sich eingestanden ist.

Eli: Das ist wie dieses Gefühl, wenn man abends nach Hause kommt und sich über sich selbst ärgert, weil man in einer Situation wieder nicht den Mund aufgemacht hat. Das frisst einen doch innerlich auf.

Miles: Genau, dieser „Nachhall-Ärger“. Und das Schlimme ist: Das strahlt auf alle Lebensbereiche aus. Wer im Job ein Fußabtreter ist, wird es oft auch im Privaten schwer haben, Grenzen zu setzen. Man verliert den Kontakt zu sich selbst. Man weiß irgendwann gar nicht mehr: „Was will ich eigentlich wirklich?“, weil man nur noch damit beschäftigt ist, die Erwartungen der Außenwelt zu erfüllen. Das ist ein schleichender Prozess der Selbstaufgabe.

Eli: Aber wenn man den Spieß umdreht und anfängt, Kante zu zeigen – was passiert dann mit dem Selbstwert? Geht der sofort nach oben, oder fühlt man sich erst mal wie ein schlechter Mensch, weil man jemanden enttäuscht hat?

Miles: Am Anfang ist es oft ein Mix. Man fühlt dieses Adrenalin, diesen Stolz, aber eben auch dieses schlechte Gewissen, weil das alte Programm noch läuft: „Darf ich das? Bin ich jetzt egoistisch?“ Aber mit jedem Mal, wo du merkst, dass die Welt nicht untergeht, wenn du für dich einstehst, wächst dein inneres Fundament. Du fängst an, dich selbst wieder ernst zu nehmen. Und das ist die Voraussetzung dafür, dass andere es tun. Man kann Respekt von anderen nicht erzwingen, aber man kann ihn durch sein Verhalten einfordern.

Eli: Also ist Respekt eigentlich ein Spiegelbild meines eigenen Selbstrespekts?

Miles: Absolut. Die Leute behandeln dich so, wie du es ihnen erlaubst. Wenn du dich wie ein Teppich hinlegst, musst du dich nicht wundern, wenn sie über dich drüberlaufen. Wenn du aber wie eine Säule stehst, werden sie um dich herumgehen oder sich an dir orientieren. Und dieses „Säulen-Gefühl“ ist es, was dich langfristig glücklich und erfolgreich macht. Es gibt dir eine innere Ruhe. Du musst nicht mehr ständig scannen, ob dich jeder mag, weil du weißt, dass du auf deinem eigenen Boden stehst.

Eli: Das klingt nach einer unheimlichen Freiheit. Wenn man diese Abhängigkeit von der Bestätigung anderer verliert, hat man ja plötzlich viel mehr Energie für die Dinge, die einem wirklich wichtig sind.

Miles: Und genau da liegt der Hebel. Diese gewonnene Energie kannst du in deine Projekte, in deine Kreativität, in deine echten Beziehungen stecken. Wer nicht mehr jedem gefallen muss, hat die Freiheit, das Richtige zu tun. Und das ist es ja, was am Ende zählt. Niemand wird sich später an dich erinnern, weil du „immer so nett warst und nie gestört hast“. Man wird sich an dich erinnern, weil du etwas bewegt hast, weil du eine Haltung hattest, weil du einen Unterschied gemacht hast.

Eli: Das ist ein schöner Gedanke. Dass die „Ecken und Kanten“ eigentlich das sind, was uns wertvoll macht, nicht das Glatte, Angepasste. Es ist wie bei einem Diamanten – erst der Schliff und die Kanten bringen ihn zum Glänzen.

Miles: Perfektes Bild! Ein runder Kieselstein ist auch nett, aber er ist halt überall zu finden. Ein Diamant hat Kanten, an denen man sich schneiden kann, aber er ist einzigartig und wertvoll. Und genau darum geht es: Trau dich, dieser Diamant zu sein. Es wird Leute geben, die sich an dir reiben. Aber genau diese Reibung ist es, die deinen Wert auf dem Markt und in der Gesellschaft bestimmt.

Eli: Ich glaube, das ist eine lebenslange Aufgabe, oder? Man wird immer mal wieder in diese alten Muster zurückfallen, besonders wenn man unter Druck steht.

Miles: Klar, das ist ein Prozess. Es geht nicht um Perfektion, sondern um die Richtung. Jedes ehrliche Wort, jedes bewusste Nein, jeder Moment, in dem du zu deiner Meinung stehst, ist ein Sieg für deinen Selbstwert. Und unterm Strich führt das zu einem Leben, das sich echt anfühlt. Einem Leben, in dem du nicht nur eine Rolle spielst, sondern wirklich du selbst bist – mit allem, was dazugehört.

Eli: Okay, Miles, ich bin überzeugt. Ich will mehr Diamant und weniger Kieselstein sein. Aber lass uns mal butter bei die fische geben: Wie fange ich morgen damit an? Wenn ich jetzt in mein nächstes Meeting gehe, was sind die ersten Schritte, um diese „authentische Selbstbehauptung“ wirklich zu leben?

Miles: Der erste Schritt ist Beobachtung. Schau dir mal ganz genau an, in welchen Momenten du dich anpasst, obwohl du eigentlich anderer Meinung bist. Wo schluckst du dein Feedback runter? Wo sagst du Ja, obwohl dein Bauch Nein schreit? Mach dir das erst mal bewusst, ohne dich dafür zu verurteilen. Das ist die Bestandsaufnahme.

Eli: Und wenn ich diese Momente identifiziert habe?

Miles: Dann fang klein an. Du musst nicht sofort die Gehaltsverhandlung deines Lebens führen. Such dir eine Situation aus, in der das Risiko gering ist. Zum Beispiel: Ein Kollege fragt, ob ihr in der Mittagspause zum Italiener geht, aber du hast eigentlich Lust auf Sushi. Sag es einfach mal! „Du, heute steht mir der Sinn nach Sushi, ich gehe dorthin. Kommst du mit, oder treffen wir uns später?“ Das klingt banal, aber es trainiert den „Ich-will-was-anderes-Muskel“.

Eli: Stimmt, das ist ein gutes Training. Man merkt, dass es völlig okay ist, einen eigenen Wunsch zu äußern, und der andere ist deswegen nicht beleidigt. Was ist der nächste Schritt?

Miles: Das „Wie“ der Kommunikation. Wir haben vorhin schon über die Weichmacher gesprochen. Geh mal durch deine E-Mails und streich die ganzen „vielleichts“ und „eigentlichs“ und „ich wollte nur mal fragen“. Schreib klare Sätze. „Hier ist der Entwurf. Ich erwarte dein Feedback bis Donnerstag.“ Punkt. Keine Entschuldigung für die Deadline, kein Herumeiern. Das wirkt Wunder für deine Wahrnehmung bei den anderen.

Eli: Das mit den E-Mails ist super, da hat man Zeit, noch mal drüberzulesen, bevor man auf Senden drückt. Im Gespräch ist das ja schwieriger. Gibt es da eine Technik, wie man souverän bleibt, wenn man Gegenwind bekommt?

Miles: Eine sehr starke Technik ist das „aktive Zuhören plus Abgrenzung“. Wenn jemand deine Meinung kritisiert, sag erst mal: „Ich verstehe deinen Punkt, du siehst das Risiko bei X.“ Damit zeigst du, dass du zuhörst und nicht defensiv bist. Und dann setzt du dein „Aber“ oder besser ein „Gleichzeitig“: „Gleichzeitig bin ich davon überzeugt, dass unser Ansatz Y langfristig stabiler ist, weil...“ Du bleibst in der Sache, aber du weichst nicht zurück. Du musst dich nicht verteidigen, du musst nur deine Position halten.

Eli: „Position halten“ – das gefällt mir. Es geht nicht darum, den anderen niederzuringen, sondern einfach selbst stehen zu bleiben. Wie ist das mit der Körpersprache? Ich merke oft, wenn ich mich unsicher fühle, mache ich mich eher klein oder lache Verlegenheit weg.

Miles: Genau das musst du lassen. Verlegenheitslachen entwertet deine Aussage sofort. Wenn du etwas Wichtiges sagst, bleib ernst. Halte den Blickkontakt aus. Wenn es still wird nach deiner Aussage – wunderbar! Halte die Stille aus. Wer die Stille aushält, hat die Macht im Raum. Die „Netten“ füllen die Stille sofort mit Rechtfertigungen. Die Souveränen lassen ihre Worte wirken.

Eli: Uff, Stille aushalten... das ist echt die Königsdisziplin. Aber ich merke schon, das hat viel mit Präsenz zu tun. Dass man wirklich da ist und den Raum einnimmt, der einem zusteht.

Miles: Und vergiss nicht das Nein-Sagen. Such dir pro Woche mindestens eine Sache, zu der du ganz bewusst Nein sagst – eine Bitte, eine Einladung, eine Zusatzaufgabe. Nicht, um böse zu sein, sondern um deine eigenen Prioritäten zu schützen. Und achte darauf, wie sich das anfühlt. Meistens ist die Erleichterung hinterher viel größer als das Unbehagen im Moment.

Eli: Also kurz gesagt: Beobachten, klein anfangen, Sprache schärfen, Stille aushalten und das Nein trainieren. Das klingt nach einem machbaren Plan.

Miles: Es ist ein Training, Eli. Niemand wird als „Eiserne Lady“ oder „Fels in der Brandung“ geboren. Das sind alles erlernte Verhaltensweisen. Und der wichtigste Teil der Strategie ist: Sei geduldig mit dir selbst. Du wirst mal wieder einknicken, du wirst mal wieder zu nett sein. Das ist okay. Wichtig ist, dass du beim nächsten Mal wieder den Mut findest, deine Kante zu zeigen. Denn unterm Strich ist es dein Leben und deine Karriere. Und die solltest du nicht dem Zufall oder dem Gefallen-Wollen überlassen.

Eli: Wenn ich so auf unser Gespräch zurückblicke, Miles, dann ist das echt eine Reise. Von dieser Angst, nicht mehr gemocht zu werden, bis hin zu der Erkenntnis, dass Reibung und Klarheit eigentlich die Basis für echten Respekt sind. Ich glaube, das Wichtigste, was ich heute mitnehme, ist: Wenn ich will, dass andere mich ernst nehmen, muss ich erst mal anfangen, mich selbst und meine Bedürfnisse ernst zu nehmen.

Miles: Das hast du perfekt zusammengefasst. Es ist im Grunde eine Einladung zur Echtheit. Dieses ganze „Nett-sein“ ist ja oft nur eine Maske, hinter der wir uns verstecken. Wenn wir die Maske abnehmen, wird es zwar erst mal ein bisschen ungemütlicher, aber dafür wird alles viel realer. Die Beziehungen werden ehrlicher, die Arbeit wird effizienter und man selbst wird viel zufriedener.

Eli: Es ist schon krass, wie sehr uns dieses Steinzeit-Programm da noch im Griff hat, oder? Diese Angst vor der Ablehnung. Aber wie du gesagt hast, wir sterben heute nicht mehr, wenn mal jemand im Büro die Stirn runzelt. Die Welt dreht sich weiter. Und oft dreht sie sich sogar besser, wenn wir mal dagegenhalten.

Miles: Genau. Und für alle, die gerade zuhören und sich vielleicht in dieser „Nettigkeits-Falle“ wiederfinden: Das ist kein Schicksal. Man kann das ändern. Es fängt mit der Entscheidung an, dass Respekt wichtiger ist als oberflächliche Beliebtheit. Dass man nicht mehr das Echo von anderen sein will, sondern eine eigene Stimme haben möchte.

Eli: Ich glaube, das ist ein Prozess, bei dem man sich auch mal selbst auf die Schulter klopfen darf, wenn man ein schwieriges Gespräch gemeistert hat. Es braucht Mut, aus der Reihe zu tanzen. Aber es lohnt sich so sehr.

Miles: Unterm Strich ist es doch so: Die Menschen, die wir am meisten bewundern, sind selten die, die es jedem recht gemacht haben. Es sind die, die für etwas standen. Die eine klare Kante hatten. Die gesagt haben, was sie denken, auch wenn es unbequem war. Das sind die Menschen, die wir ernst nehmen, denen wir vertrauen und denen wir folgen.

Eli: Das ist ein schönes Schlusswort. Ein riesiges Dankeschön an dich, Miles, für diese tiefen Einblicke. Das hat mir echt die Augen geöffnet, wie viel Potenzial wir eigentlich verschenken, wenn wir versuchen, es allen recht zu machen. Und danke auch an euch alle fürs Zuhören. Ich hoffe, ihr nehmt genauso viel mit wie ich und traut euch vielleicht schon morgen, in der nächsten Situation mal ganz bewusst eure Meinung zu sagen oder ein klares Nein zu setzen. Es ist euer Raum – nehmt ihn euch einfach mal.

Miles: Absolut. Es geht nicht darum, gegen andere zu kämpfen, sondern für sich selbst einzustehen. Und wenn man das mit Klarheit und Respekt tut, dann bekommt man am Ende genau das, was einem zusteht. Nicht mehr, aber eben auch nicht weniger.

Eli: Ein wirklich wichtiger Gedanke zum Schluss. Denkt mal drüber nach, wo ihr heute oder morgen mal den „Diamanten“ in euch rausholen könnt. Es muss ja nicht gleich die große Revolte sein, ein kleines, klares Wort reicht oft schon aus, um den Unterschied zu machen. Es fühlt sich am Anfang vielleicht komisch an, aber das ist nur der Muskelkater vom neuen Rückgrat. In diesem Sinne – danke für eure Zeit und viel Erfolg beim Ausprobieren!